die person aus dem forum, die mit mir den kontakt abgebrochen hat

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..wisst ihr, warum ich diesen namen habe? wärme? weil ich eine unfassbar schöne, wertvolle, tiefe, unbekannte, vertraute wärme in der verbindung mit einer person hier im forum damals gespürt und erfahren habe. sowas vergisst man nicht. ich habe geglaubt an das, was uns verbindet.

ich heiße auch auf youtube selbst105, weil die 5 in ihrem namen damals hier im forum war, als ich ins forum kam und auf sie traf, aus demselben grund, wie ich oben schreibe.

diese resonanz hier im forum zwischen uns (man kann sie auch im forumsarchiv in ansätzen nachlesen). davon ist jetzt keine rede mehr. vom erdboden verschluckt. ich bin untröstlich!
was grundsätzliches zwischen uns war und bedeutung hatte, das kindsein, dass worte eine eigene bedeutung haben z.b., wesentlich wichtiges ist weg.


die person hat den kontakt abgebrochen, beendet mit mir ( vor 3 wochen). sie hat auch die liebe zwischen uns beendet. sie hat alle wege abgebrochen, dass ich irgendwie mit ihr sprechen könnte, sie erreichen könnte. sie hat es mir verboten, sie anzusprechen, zu kontaktieren.
deswegen schreibe ich hier, um auf meinen schmerz aufmerksam zu machen. weil sonst sieht es keiner.

der schmerz, den sie mir angetan hat, antut, indem sie etwas schönes in etwas unschönes verkehrt - die resonanz mit füßen getreten - herz gebrochen.

ich fühle mich wie, meine seele wurde rausgerissen.

es ist so traurig, was sie tut, so schockierend. ich weiß nicht, wie man und ich darüber "hinweg" kommen kann. sie ist hier im forum geflogen in seelenebenen mit manchen personen - sagt aber dann, das war alles schei..e und sie hatte nur nicht genug freunde. das ist ein stich ins herz, wenn man jemandem dabei zusieht, wie er seine seele verleugnet (negiert). sorry, man kann damit nicht fertig werden, mit so einer umkehrung der tatsachen. (sorry, finde wieder nicht die richtigen worte.)

alles in frage zu stellen, anzuzweifeln (zu negieren), was gut ist, auch in unserer verbindung. ...

die person und ich haben uns lange per email geschrieben. aber eher war es das spüren, was uns verband, auch im schreiben. es war einen echte liebesbeziehung unter verwendung digitaler technik. wir haben uns immer weiter angezogen.
es ging immer ums spüren und auch ums anders sein. auch das, anders sein, vom erdboden verschluckt, hinten runter gefallen.
wir haben uns auch gesehen dann. es blieb nicht nur beim schreiben.

dann kamen erwartungen, wie beziehungen zu sein haben. kein schätzen der liebesbeziehung, wie sie zwischen uns ist. es war erst eine bedingungslose liebe, nur in dieser atmosphäre der bedingungslosigkeit hat sich die liebe überhaupt zwischen uns entwickelt und entfaltet (!) (innerhalb des schreibens war das noch und des spürens).
die liebe war sich nicht mehr selbst genug..
feiertage - so und so hat eine beziehung zu sein.


ich war immer traurig, dass ich z.b. zu weihnachten nicht mit menschen zusammen sein kann, die ich wirklich liebe, mir wirklich etwas bedeuten, auch schon zu forumszeiten. aber die personen im forum und ich, wir, fanden wege uns auch zu weihnachten anzustrahlen, miteinander in kontakt zu sein, uns einen post zu schicken, obwohl man bei seiner familie saß, in den gesellschaftlichen zwängen. das fand ich schön. ja, liebe findet immer einen weg!
dennoch machte mich vieles traurig, auch weihnachten an sich. ging es denn dabei um liebe (so wie von jesus gesagt)? nee, eher um essen und geschenke. um ein komisches fest. und liebe sollte doch jeden tag sein, nicht nur an einem und dem und dem tag. und liebe ist etwas in uns und unser wesen. und liebe heißt doch z.b. auch kinder zu sehen, wie sie sind, sie ernstzunehmen und zu respektieren. das macht trotz weihnachten und an weihnachten niemand wirklich, z.b. die familie nicht, mit der man gerade am tisch sitzt. also was soll dann ein fest der liebe, wo es keine liebe gibt? was soll dieses weihnachten sein? ich verstehe es nicht.

erwartungen kamen, dass man zusammen weihnachten verbringt. ( und wenn man es nicht tut, wird die liebe als zerbrochen angesehen.) nun, ich liebe nicht jemanden, damit ich mit ihr dasselbe spießerfest feiere ohne bedeutung wie mit meinen eltern, nur dann mit ihr. wo ist unser anders sein geblieben, hin verschwunden, so klanglos (das so wesentlich war), in der liebesbeziehung und dem liebesbeziehungskonzept, mit dem man auf einmal aufwartet und alles verkehrt und in dem man die liebe, die einen verband, abgeschafft hat?


sie hat mich blockiert, weggeworfen wie einen lappen. jetzt, kein spüren mehr, kein kontakt.


und wisst ihr, liebe findet einen weg. es ist die liebe! menschen, die sich wichtig sind, finden einen weg, sich das zu zeigen. finden einen weg, dass die liebe lebt. es gibt nichts unmögliches für die liebe, es gibt nichts unmögliches, wo liebe ist! das ist wirklich wahr. das sind alles ausflüchte.

immer flüchten.

ich fühle mich in einen graben geworfen. das ist nicht nur eine metapher. ich liege wirklich im graben und sie überlässt mich weinend, verletzt mir selbst, ignoriert meinen schmerz und geht weg, lässt mich allein, lässt mich so liegen. wie vernachlässigung.

das ist ein alptraum. einer, der nicht aufhört. liebesentzug. ala: du machst das und das nicht, dann entziehe ich dir, was uns verbindet, liebe.


sie hat meine seele gesehen, gewertschätzt, geliebt. und das hat sie weggenommen, nimmt sie weg.

wie kann ein seelisch so feines wesen, das auch selbstbestimmt ist, stark ist, so brutal handeln? ich kann diesen wechsel nicht verstehen. es ist unmöglich, dass so ein wechsel passiert. es ist unmöglich, dass sie jemand anders ist als diese feine seele. und doch handelt sie so.

an dich, hier nochmal. weil du mich blockiert hast und ich es dir nicht sagen kann.
über alle maßen kraftvoll zu sein, das ist die größe und freiheit der seele (wir bestimmen alles, dazu haben wir die kraft, in uns drin). es war zu kompliziert und zu umfassend, es dir zu erklären/ darzulegen, meine liebe zu dir (am 1. abend). die FREIHEIT (das ist liebe. das ist meine liebe zu dir, die ich dir gegenüber in dem moment ausdrücken wollte und was ich nicht hinbekam) der seele ist DAS, was ich mit dir erlebte, spüre. das wollte ich dir mitteilen am 1. abend. das ist das höchste! das wesen bestimmt alles. das ist seine freiheit. das bist du. für mich.
ich bin du selbst. und das ist glück und göttlichkeit und wird niemals etwas anderes sein.


(editiert 2)

[wärme]

die person vollführt handlungen eines aggressives ars..l.chs! ( - WICHTIG. keinen kontakt mehr, keine nachrichten, keine anrufe, keine gespräche ect. - sowas in der art schrieb sie.) auf meine einfache, ehrliche frage, ob ich mit ihr reden kann. ich wusste nicht, dass es eine waffe ist, ein angriff, dass man reden möchte.


"sie hat meine seele gesehen, gewertschätzt, geliebt." zusatz: nicht nur sie hat mich wertgeschätzt.
wir hatten eine resonanz. dass wir beide die seele und das wesen von menschen wertschätzen. es war also nicht nur von ihr, sondern es ist resonanz. wir haben in unserer verbindung beide eine wertschätzung, sie ihres wesens und ich meines wesens, unserer wesen erlebt. das ist mir wichtig zu sagen, dass wir das geteilt haben. und dass die resonanz so ist, weil wir beide gleich schwingen.

alles was meinem wesen freude gemacht hat, schmerzt mir jetzt (schon länger. seit dem sie sich für sich abgetrennt hat von der verbindung). kleine wegabschnitte, die ich sehe, die ich liebe, schmerzen mir. die orte, an denen wir uns verabschiedeten, trafen..., die bahnhaltestelle, wo sie nicht aussteigen wird, erinnern mich und schmerzen mich (täglich).
ich selbst, und jeder atemzug, fühlt sich an wie ein schmerz.
und mein körper fühlt sich sinnlos an, verlassen, der ist traurig. und meine seele fühlt sich, ich fühle mich sinnlos an. (wir menschen sind so eng miteinander verbunden, denke ich. dass der körper und die liebe für den anderen da/gemacht ist - füreinander -, damit der andere glücklich ist. wenn das weggenommen wird, fühlt sich der körper und man selbst sich sinnlos an.)

ich fragte, wie kann ich das aushalten. eigentlich kann ich es nicht aushalten, es ist nicht aushaltbar. ich werde daran zugrunde gehen. so ist das gefühl.

und ich will nicht, dass sie jetzt denkt, dass sie schlecht sei. ich möchte lediglich, dass sie auf mich zukommt.


wir hatten eine resonanz miteinander, also da ist jemand, der sie wirklich liebt! und ausgerechnet/ genau das schmeisst sie weg, wehrt sie ab?

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nach dem schreiben der texte, abends, spürte ich lichte wesen, mehrere, eine gruppe. liebevolle und aufmerksame-sehende. ich spürte diese liebevoll, aufmerksame-sehende energie/sein. es war erfüllend und berührend, die erfahrung.
so kannte ich das indigokinder-forum. (ein raum von seelen. eben wie ich es oben beschrieb.) es ist immernoch dieser ort. das ist eine überraschung. ( es war also auch damals keine einbildung )
ich danke diesem heiligen raum, den ich spürte, der da ist, hier ist! ich danke dem sehen, der aufmerksamkeit.







ich habe mich daran versucht, die wesen zu malen. die augen stehen für das sehende, aufmerksame. es fehlen viele aspekte. farben z.b., die form und andere wichtige details. ich begann einige tage später mit dem malen, direkte eindrücke waren schon verblasst. das 2. bild begann ich noch später.
dennoch, ich finde es wichtig, und ich teile die bilder.

(editiert)

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und auch wenn es so ist, dass sie damals das zusammensein im telefonat beendet hat, wortwörtlich, so zählt es für mich nicht, aus meiner sicht. dass es für sie ein beendigen des zusammenseins war, gestehe ich ihr zu. ich habe eine andere sicht drauf. ich finde, dass man das einfach nicht macht aus einem fernen aufenthalt heraus, ein zusammensein zu beenden.
ich habe der person das auch nochmal geschrieben so. aber da sollte, durfte ich ihr schon nichts mehr schreiben und vielleicht hat sie die mail daher nie gelesen. ich weiß es nicht. ich möchte aber, dass es lesbar ist und nicht untergeht, nicht ungesagt ist.

(editiert)

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ich bin immernoch sehr traurig.
bitte, nimm wieder kontakt mit mir auf!

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ich habe die person länger nicht mehr gespürt.
und es ist auch schon eine weile her, dass ich hier meinen ersten beitrag schrieb im thread und die liebenden aufmerksamen wesenheiten erfuhr.
hier ist der einzige ort, wo ich hingehen kann.

die person war der vertrauteste mensch in meinem leben. ich liege im bett in angst, weil ich sie nicht mehr spüre, sie nicht mehr da ist. es ist einfach so schrecklich und unaushaltbar für mich.
ein teil meiner seele fehlt mir. wir haben unser selbst miteinander geteilt, wirkliche anteile unserer selbste geteilt. wie ich es mit keinem anderen tat und konnte.
die person ist in ihrer einzigartigkeit nicht ersetzbar in meinem leben.

nur eine einzige person habe ich in meinem umfeld in meinem leben, eine freundin, wo ich mich als mich erlebe auf eine tiefgründigere, echte art, wo ich ich selbst sein kann und mich noch als ich fühle und als ein mensch fühle. sie hat nicht viel zeit. nur bei ihr, es ist der einzige mensch, den ich kenne, spüre ich, dass da kein bruch ist. es ist nicht die mega enge freundschaft, aber eine wertvolle. ich hoffe, auch, es ändert sich nie.
*ps: ich habe auch einen magischen aspekt in meiner seele. und dieser ist auch nur bei dieser einen freundin zugegen. das ist ein unendlicher aspekt, und der ist ein wirklicher teil von mir. ohne den wäre ich nicht ich.

wie kann die person, die den kontakt abgebrochen hat, aus dem nichts sagen, sie möchte nichts partnerschaftliches, sexuelles mehr mit mir, dass sie das so vor länger zurückliegenden monaten für sich entschieden hat, ohne es mir je mitzuteilen? und wie kann sie es sagen, wo sie zuletzt gesagt hat, dass ich ihr nicht egal bin, dass sie immernoch nähe, meinen körper mag - so tief und nah, dass man darin vertraut? (sie hatte da, laut ihrer angabe noch partnerschaftliche, sexuelle gefühle für mich.)
wie kann sie sagen, dass sie mich liebt, dass ich zu ihrer familie gehöre und sagen: es bringt ihr nichts, mit mir in kontakt zu sein, mit mir zu schreiben? wie kann es so wenig, fast nichts sein für sie? (all die jahre auch, wir kennen uns seit 2008). wie kann sie so wenig menschlich und mitfühlend sein und nicht daran denken, wie es auch mein selbst zerstört, wenn sie eine solch bedeutende, essentielle verbindung abbricht, platzen lässt, buchstäblich zu einem nichts zerbröseln lässt (dass ich sie jetzt nicht mehr spüre, als hätte es nie eine verbindung zwischen uns gegeben)?
ich möchte noch sagen, als wir wieder nach längerer unterbrechung kontakt miteinander hatten und die person geschrieben hatte, dass sie nähe und meinen körper mag etc., ist sie kurz drauf umgezogen. die kommunikation war da auch wieder unterbrochen oder eben dadurch beeinflusst. ich wollte ihr zeit lassen für den umzug, ließ ihr zeit! das wollte ich nochmal sagen! ich bin jemand, der anderen zeit lässt. und dann kam immer weniger von ihr.

ich schrieb der person mal "merci!". ich meinte damit viel, als ich es sagte, es ist ein bedeutungsvolles wort in meiner inneren welt. sie fasste es eher abwertend oder banal auf, weil man es in ihrer gegend wohl so (trocken) dahinsagt. für mich war "merci" das nie. für mich war es ein streicheln ihrer seele durch mich in dem moment. ist nicht bei ihr angekommen. sie hat eher gedacht, ich wäre abwertend zu ihr.

dann schrieb ich auch mal sowas wie, sie sei eine freundin für mich (ich weiß es nicht mehr haargenau, den wortlaut, den satz). ich verband das mit freude, in freund ist FREU/freude FÜR MICH. es stand für mich für lebensfreude. die ich mit ihr verband, mit unserem zusammensein, unserer verbindung!! lebensfreude ist das tiefste, das ich empfinde! es war für mich also eine "auszeichnung" an sie, ein ausdrücken meiner wertschätzung ihr gegenüber und auch ein geständnis der tiefe meiner gefühle, die ich für sie habe. es war ausdruck von etwas tiefem (tiefstem), nicht der ausschluss von intimität z.b.. sie verstand es aber so. ihre antwort darauf war ungefähr, weiß nicht mehr ganz genau, das reiche ihr nicht, so verletzt, als hätte ich sie abgewertet. und obwohl ich es sicher danach erklärt, dargelegt habe, hat sie es mir nicht ganz geglaubt (glaub ich, war mein eindruck).

ich habe mal zu der person gesagt, dass sie oberflächlich sei. aber nicht in einem verachtenden sinne gemeint, sondern so, dass sie doch, wie sie wirklich ist, anders ist. weil wir in meinem gefühl unser wirkliches selbst miteinander geteilt haben. ich habe ihr selbst gespürt.
ich dachte auch immer so, dass selbst wenn sie probleme, traumata (verletzungen) hat, dass es alles in ordnung zu bringen ist, mit einem kinderlächeln, mit liebe, so im sinne: "hier ist der weg raus." weil ich an die (heilende) kraft im wirklichen selbst, in ihrem, in meinem geglaubt habe. und genau dazu hat mich unsere verbindung erst gebracht, an mein wirkliches (einzigartiges) selbst zu glauben, an seine kraft. an ihres und meines. weil ich ihr wirkliches selbst gespürt habe und sie mein wirkliches selbst. ich habe dem selbst alles zugetraut. aus diesem gefühl und glauben heraus dachte ich so und nicht, weil ich ihre probleme, schmerzen nicht ernstgenommen habe. ich habe nur gedacht, das selbst bringt es in ordnung. wir selbst können es.
ihr wisst einfach nicht, wie tief diese person in mein selbst eingedrungen ist, wie nah sie meinem selbst war. wie tief und nah ich sie in mir erlebt habe. wie tief und nah diese verbindung war. ihr könnt euch nicht vorstellen, wie es ist, diese verbindung nicht mehr zu spüren und wie es ist, dass diese verbindung nichts mehr ist (wahrscheinlich hat die person alle unsere mails gelöscht - so fühlt es sich an. jegliche verbindung gekappt, "weitergezogen". "alles GUTe" - wo? als hätte es nichts, nichts gegeben. nichts.). wie das für meine seele ist, wie sich das anfühlt, ihr könnt es nicht ermessen (diese auswirkung). und die person wahrscheinlich auch nicht.(*)


nachdem ich ihre nachricht gelesen hatte, dass sie den kontakt jetzt beendet, habe ich sehr geweint. ich habe verhaltensweisen gemacht, die man wohl autistisch nennt. ich habe sätze wiederholt, mich auf den boden gelegt, immer gleiche bewegungsabläufe gemacht und das länger. ich hielt es nicht aus, deswegen habe ich das gemacht. es ist schwer das zu schreiben für mich und auch zu lesen, aber einmal sollte es wohl raus...
ich habe (alte) nachrichten von ihr angehört, um ihre stimme hören zu können und hören zu können, wie sie mit mir spricht.
meine seele hat zutiefst sehnsucht nach der kommunikation mit ihr (seelisch, verbal).
(die nachrichten, die sie alle gelöscht hat und daher auch nicht mehr für sie existieren. und die sie auch niemals wieder anhören KANN.)


(*) für mich ist es ein einschnitt.

es ist so schwer für mich! ich fühle eine starke sinnlosigkeit in den tagen. und es tauchten heute gedanken auf, mich umzubringen. ich möchte das gerade mal ehrlich sagen. so schwer ist es für mich, dass diese bedeutende verbindung abgebrochen wurde und mir ein wertvoller mensch fehlt. ich kann nichts gegen diese gefühle machen, sie haben eine gewisse stärke.

ich hätte versucht, irgendwie zu der person zu fahren, irgendwie ein gespräch zu suchen, weil ich diese situation, nichts tun zu können, diese machtlosigkeit nicht aushalte und auch, weil ich so vieles nicht richtig finde und finde, sie tut mir unrecht. ich hätte mich dafür eingesetzt. aber es geht nicht, weil ich starke körperliche schmerzen habe (krank bin), die mich stark einschränken, unabhängig von dieser situation. ich kann nichts tun! obwohl mit gutem willen, unterstützung wären wege möglich.





(man, es hat mich so getroffen, dass die person geschrieben hat, sie hat keine sexuellen gefühle mehr für mich oder für sie ist die beziehung und eigentlich auch die verbindung vorbei!)

ps: warum schrieb sie mal, recht früh, dass sie ein problem mit vertrauen hat, obwohl ich, als ich ihr selbst gespürt habe, sie vertrauend wahrgenommen habe? ( ihr wesen, so spürte ich ihr wesen, war voller vertrauen. sie zeigte sich auch vertrauend, war es. und dann schreibt sie, sie hat eine schwierigkeit zu vertrauen.)

[wärme]

in unserem letzten nachrichtenaustausch zwischen der person und mir, habe ich fragen gestellt, sachen gesagt, die person hat mir nicht zugehört. mir keinerlei raum gegeben. das ist unfair! "alles gute" sagt sie? wo ist das "alles gute"? die handlung ist nicht, was die worte sagen (die unfaire handlung hat nichts gutes).

ich hatte der person einige zeit vorher geschrieben, bevor es zum "showdown" kam, dass ich sie vermisse. da hatte sie schon immer weniger geschrieben, hat kaum auf was ich geschrieben habe geantwortet. und ich wusste nicht warum.

und als ich ihr schrieb "ich vermisse dich", da spürte ich am abend ihre und auch eine präsenz. - von dieser erfahrung möchte ich erzählen - das allein ist so wertvoll. es war so tief und magisch. es war so, alle sehnsucht erfüllte sich in der präsenz, diesem raum und wie sie (die präsenz) sich anfühlte. es war tief bewegend. es war spirituell. und es war echt, diese präsenz war echt. ich spürte die person und ich spürte auch präsenz, die damit verknüpft ist (es sit schwer zu beschreiben). ich saß da. ich spürte es, in meinem zimmer/küche. ich sah mich um, ich spürte es. es erfüllte den raum um mich. es erfüllte mein gewahrsein. es erfüllte meinen körper.
und wie gesagt, in der präsenz war präzise eine antwort auf mein vermissen, meine trauer, mein gefühl, als weiß die präsenz alles über mich. und in ihr war ein sehen. es war einfach unglaublich! dass es sowas gibt!!! es war lichtvoll. es war erfüllend.
(ich fühlte mich gewertschätzt. ps: ich hoffe, die person hat sich auch genauso gewertschätzt gefühlt!)



(viele) menschen gehen verschmelzungen mit anderen menschen ein. wesen gehen verschmelzungen mit anderen wesen ein. und stehen nicht dazu. (das ist mein eindruck)

ich möchte noch etwas zur präsenz-erfahrung sagen.
ich finde es an der stelle auch schade, ich schrieb der person unter anderem (!!!) "bist du nicht zu mir gekommen?", dass sie das scheinbar absichtlich falsch versteht. ich wollte eine erfahrung beschreiben, nicht ein, du hast etwas getan, "DU bist zu mir gekommen". ich weiß, dass es etwas ist, das geschieht und nicht getan wird. (das ändert nichts an der erfahrung) ich weiß, dass sie nicht "zu mir gekommen ist". ja und es war energetisch und lichtvoll.