die person aus dem forum, die mit mir den kontakt abgebrochen hat

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..wisst ihr, warum ich diesen namen habe? wärme? weil ich eine unfassbar schöne, wertvolle, tiefe, unbekannte, vertraute wärme in der verbindung mit einer person hier im forum damals gespürt und erfahren habe. sowas vergisst man nicht. ich habe geglaubt an das, was uns verbindet.

ich heiße auch auf youtube selbst105, weil die 5 in ihrem namen damals hier im forum war, als ich ins forum kam und auf sie traf, aus demselben grund, wie ich oben schreibe.

diese resonanz hier im forum zwischen uns (man kann sie auch im forumsarchiv in ansätzen nachlesen). davon ist jetzt keine rede mehr. vom erdboden verschluckt. ich bin untröstlich!
was grundsätzliches zwischen uns war und bedeutung hatte, das kindsein, dass worte eine eigene bedeutung haben z.b., wesentlich wichtiges ist weg.


die person hat den kontakt abgebrochen, beendet mit mir ( vor 3 wochen). sie hat auch die liebe zwischen uns beendet. sie hat alle wege abgebrochen, dass ich irgendwie mit ihr sprechen könnte, sie erreichen könnte. sie hat es mir verboten, sie anzusprechen, zu kontaktieren.
deswegen schreibe ich hier, um auf meinen schmerz aufmerksam zu machen. weil sonst sieht es keiner.

der schmerz, den sie mir angetan hat, antut, indem sie etwas schönes in etwas unschönes verkehrt - die resonanz mit füßen getreten - herz gebrochen.

ich fühle mich wie, meine seele wurde rausgerissen.

es ist so traurig, was sie tut, so schockierend. ich weiß nicht, wie man und ich darüber "hinweg" kommen kann. sie ist hier im forum geflogen in seelenebenen mit manchen personen - sagt aber dann, das war alles schei..e und sie hatte nur nicht genug freunde. das ist ein stich ins herz, wenn man jemandem dabei zusieht, wie er seine seele verleugnet (negiert). sorry, man kann damit nicht fertig werden, mit so einer umkehrung der tatsachen. (sorry, finde wieder nicht die richtigen worte.)

alles in frage zu stellen, anzuzweifeln (zu negieren), was gut ist, auch in unserer verbindung. ...

die person und ich haben uns lange per email geschrieben. aber eher war es das spüren, was uns verband, auch im schreiben. es war einen echte liebesbeziehung unter verwendung digitaler technik. wir haben uns immer weiter angezogen.
es ging immer ums spüren und auch ums anders sein. auch das, anders sein, vom erdboden verschluckt, hinten runter gefallen.
wir haben uns auch gesehen dann. es blieb nicht nur beim schreiben.

dann kamen erwartungen, wie beziehungen zu sein haben. kein schätzen der liebesbeziehung, wie sie zwischen uns ist. es war erst eine bedingungslose liebe, nur in dieser atmosphäre der bedingungslosigkeit hat sich die liebe überhaupt zwischen uns entwickelt und entfaltet (!) (innerhalb des schreibens war das noch und des spürens).
die liebe war sich nicht mehr selbst genug..
feiertage - so und so hat eine beziehung zu sein.


ich war immer traurig, dass ich z.b. zu weihnachten nicht mit menschen zusammen sein kann, die ich wirklich liebe, mir wirklich etwas bedeuten, auch schon zu forumszeiten. aber die personen im forum und ich, wir, fanden wege uns auch zu weihnachten anzustrahlen, miteinander in kontakt zu sein, uns einen post zu schicken, obwohl man bei seiner familie saß, in den gesellschaftlichen zwängen. das fand ich schön. ja, liebe findet immer einen weg!
dennoch machte mich vieles traurig, auch weihnachten an sich. ging es denn dabei um liebe (so wie von jesus gesagt)? nee, eher um essen und geschenke. um ein komisches fest. und liebe sollte doch jeden tag sein, nicht nur an einem und dem und dem tag. und liebe ist etwas in uns und unser wesen. und liebe heißt doch z.b. auch kinder zu sehen, wie sie sind, sie ernstzunehmen und zu respektieren. das macht trotz weihnachten und an weihnachten niemand wirklich, z.b. die familie nicht, mit der man gerade am tisch sitzt. also was soll dann ein fest der liebe, wo es keine liebe gibt? was soll dieses weihnachten sein? ich verstehe es nicht.

erwartungen kamen, dass man zusammen weihnachten verbringt. ( und wenn man es nicht tut, wird die liebe als zerbrochen angesehen.) nun, ich liebe nicht jemanden, damit ich mit ihr dasselbe spießerfest feiere ohne bedeutung wie mit meinen eltern, nur dann mit ihr. wo ist unser anders sein geblieben, hin verschwunden, so klanglos (das so wesentlich war), in der liebesbeziehung und dem liebesbeziehungskonzept, mit dem man auf einmal aufwartet und alles verkehrt und in dem man die liebe, die einen verband, abgeschafft hat?


sie hat mich blockiert, weggeworfen wie einen lappen. jetzt, kein spüren mehr, kein kontakt.


und wisst ihr, liebe findet einen weg. es ist die liebe! menschen, die sich wichtig sind, finden einen weg, sich das zu zeigen. finden einen weg, dass die liebe lebt. es gibt nichts unmögliches für die liebe, es gibt nichts unmögliches, wo liebe ist! das ist wirklich wahr. das sind alles ausflüchte.

immer flüchten.

ich fühle mich in einen graben geworfen. das ist nicht nur eine metapher. ich liege wirklich im graben und sie überlässt mich weinend, verletzt mir selbst, ignoriert meinen schmerz und geht weg, lässt mich allein, lässt mich so liegen. wie vernachlässigung.

das ist ein alptraum. einer, der nicht aufhört. liebesentzug. ala: du machst das und das nicht, dann entziehe ich dir, was uns verbindet, liebe.


sie hat meine seele gesehen, gewertschätzt, geliebt. und das hat sie weggenommen, nimmt sie weg.

wie kann ein seelisch so feines wesen, das auch selbstbestimmt ist, stark ist, so brutal handeln? ich kann diesen wechsel nicht verstehen. es ist unmöglich, dass so ein wechsel passiert. es ist unmöglich, dass sie jemand anders ist als diese feine seele. und doch handelt sie so.

an dich, hier nochmal. weil du mich blockiert hast und ich es dir nicht sagen kann.
über alle maßen kraftvoll zu sein, das ist die größe und freiheit der seele (wir bestimmen alles, dazu haben wir die kraft, in uns drin). es war zu kompliziert und zu umfassend, es dir zu erklären/ darzulegen, meine liebe zu dir (am 1. abend). die FREIHEIT (das ist liebe. das ist meine liebe zu dir, die ich dir gegenüber in dem moment ausdrücken wollte und was ich nicht hinbekam) der seele ist DAS, was ich mit dir erlebte, spüre. das wollte ich dir mitteilen am 1. abend. das ist das höchste! das wesen bestimmt alles. das ist seine freiheit. das bist du. für mich.
ich bin du selbst. und das ist glück und göttlichkeit und wird niemals etwas anderes sein.


(editiert 2)

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die person vollführt handlungen eines aggressives ars..l.chs! ( - WICHTIG. keinen kontakt mehr, keine nachrichten, keine anrufe, keine gespräche ect. - sowas in der art schrieb sie.) auf meine einfache, ehrliche frage, ob ich mit ihr reden kann. ich wusste nicht, dass es eine waffe ist, ein angriff, dass man reden möchte.


"sie hat meine seele gesehen, gewertschätzt, geliebt." zusatz: nicht nur sie hat mich wertgeschätzt.
wir hatten eine resonanz. dass wir beide die seele und das wesen von menschen wertschätzen. es war also nicht nur von ihr, sondern es ist resonanz. wir haben in unserer verbindung beide eine wertschätzung, sie ihres wesens und ich meines wesens, unserer wesen erlebt. das ist mir wichtig zu sagen, dass wir das geteilt haben. und dass die resonanz so ist, weil wir beide gleich schwingen.

alles was meinem wesen freude gemacht hat, schmerzt mir jetzt (schon länger. seit dem sie sich für sich abgetrennt hat von der verbindung). kleine wegabschnitte, die ich sehe, die ich liebe, schmerzen mir. die orte, an denen wir uns verabschiedeten, trafen..., die bahnhaltestelle, wo sie nicht aussteigen wird, erinnern mich und schmerzen mich (täglich).
ich selbst, und jeder atemzug, fühlt sich an wie ein schmerz.
und mein körper fühlt sich sinnlos an, verlassen, der ist traurig. und meine seele fühlt sich, ich fühle mich sinnlos an. (wir menschen sind so eng miteinander verbunden, denke ich. dass der körper und die liebe für den anderen da/gemacht ist - füreinander -, damit der andere glücklich ist. wenn das weggenommen wird, fühlt sich der körper und man selbst sich sinnlos an.)

ich fragte, wie kann ich das aushalten. eigentlich kann ich es nicht aushalten, es ist nicht aushaltbar. ich werde daran zugrunde gehen. so ist das gefühl.

und ich will nicht, dass sie jetzt denkt, dass sie schlecht sei. ich möchte lediglich, dass sie auf mich zukommt.


wir hatten eine resonanz miteinander, also da ist jemand, der sie wirklich liebt! und ausgerechnet/ genau das schmeisst sie weg, wehrt sie ab?

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nach dem schreiben der texte, abends, spürte ich lichte wesen, mehrere, eine gruppe. liebevolle und aufmerksame-sehende. ich spürte diese liebevoll, aufmerksame-sehende energie/sein. es war erfüllend und berührend, die erfahrung.
so kannte ich das indigokinder-forum. (ein raum von seelen. eben wie ich es oben beschrieb.) es ist immernoch dieser ort. das ist eine überraschung. ( es war also auch damals keine einbildung )
ich danke diesem heiligen raum, den ich spürte, der da ist, hier ist! ich danke dem sehen, der aufmerksamkeit.







ich habe mich daran versucht, die wesen zu malen. die augen stehen für das sehende, aufmerksame. es fehlen viele aspekte. farben z.b., die form und andere wichtige details. ich begann einige tage später mit dem malen, direkte eindrücke waren schon verblasst. das 2. bild begann ich noch später.
dennoch, ich finde es wichtig, und ich teile die bilder.

(editiert)

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und auch wenn es so ist, dass sie damals das zusammensein im telefonat beendet hat, wortwörtlich, so zählt es für mich nicht, aus meiner sicht. dass es für sie ein beendigen des zusammenseins war, gestehe ich ihr zu. ich habe eine andere sicht drauf. ich finde, dass man das einfach nicht macht aus einem fernen aufenthalt heraus, ein zusammensein zu beenden.
ich habe der person das auch nochmal geschrieben so. aber da sollte, durfte ich ihr schon nichts mehr schreiben und vielleicht hat sie die mail daher nie gelesen. ich weiß es nicht. ich möchte aber, dass es lesbar ist und nicht untergeht, nicht ungesagt ist.

(editiert)

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ich bin immernoch sehr traurig.
bitte, nimm wieder kontakt mit mir auf!

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ich habe die person länger nicht mehr gespürt.
und es ist auch schon eine weile her, dass ich hier meinen ersten beitrag schrieb im thread und die liebenden aufmerksamen wesenheiten erfuhr.
hier ist der einzige ort, wo ich hingehen kann.

die person war der vertrauteste mensch in meinem leben. ich liege im bett in angst, weil ich sie nicht mehr spüre, sie nicht mehr da ist. es ist einfach so schrecklich und unaushaltbar für mich.
ein teil meiner seele fehlt mir.
wir haben unser selbst miteinander geteilt, wirkliche anteile unserer selbste geteilt. wie ich es mit keinem anderen tat und konnte.
die person ist in ihrer einzigartigkeit nicht ersetzbar in meinem leben.

nur eine einzige person habe ich in meinem umfeld in meinem leben, eine freundin, wo ich mich als mich erlebe auf eine tiefgründigere, echte art, wo ich ich selbst sein kann und als ein mensch fühle. sie hat nicht viel zeit. nur bei ihr spüre ich, dass da kein bruch ist. es ist nicht die mega enge freundschaft, aber eine wertvolle.
*ps: ich habe auch einen magischen aspekt in meiner seele. und dieser ist auch nur bei dieser einen freundin zugegen. das ist ein unendlicher aspekt. und der ist ein wirklicher teil von mir. ohne den wäre ich nicht ich.

wie kann die person, die den kontakt abgebrochen hat, aus dem nichts sagen, sie möchte nichts partnerschaftliches, sexuelles mehr mit mir, dass sie das so vor länger zurückliegenden monaten für sich entschieden hat, ohne es mir je mitzuteilen? und wie kann sie es sagen, wo sie zuletzt gesagt hat, dass ich ihr nicht egal bin, dass sie immernoch nähe, meinen körper mag - so tief und nah, dass man darin vertraut? (sie hatte da, laut ihrer angabe noch partnerschaftliche, sexuelle gefühle für mich, weil sie sagte, das sie erst einige zeit drauf kein sexuelles interesse mehr hatte.)
wie kann sie sagen, dass sie mich liebt, dass ich zu ihrer familie gehöre (das sagte sie zu mir) und dann sowas sagen: es bringt ihr nichts (mehr), mit mir in kontakt zu sein, mit mir zu schreiben? wie kann unsere verbindung so wenig, fast nichts sein für sie? (all die jahre auch, wir kennen uns seit 2008). wie kann sie so wenig menschlich und mitfühlend sein und nicht daran denken, wie es auch mein selbst zerstört, wenn sie eine solch bedeutende, essentielle verbindung abbricht?
ich möchte noch sagen, als wir wieder nach längerer unterbrechung kontakt miteinander hatten (und die person geschrieben hatte, dass sie nähe und meinen körper mag etc.), ist sie kurz drauf umgezogen. die kommunikation war da auch wieder unterbrochen oder eben dadurch beeinflusst. ich wollte ihr zeit lassen für den umzug, ließ ihr zeit! das wollte ich nochmal sagen! ich bin jemand, der anderen zeit lässt. und dann kam immer weniger von ihr.


ich schrieb der person mal "merci!". ich meinte damit viel, als ich es sagte, es ist ein bedeutungsvolles wort in meiner inneren welt (ich meinte auch das französische "merci". ich mag das musikalische im französischen). sie fasste es eher abwertend oder banal auf, weil man es in ihrer gegend wohl so (trocken) dahinsagt. für mich war "merci" das nie. für mich war es ein streicheln ihrer seele durch mich in dem moment. ist nicht bei ihr angekommen. sie hat eher gedacht, ich wäre abwertend zu ihr.

dann schrieb ich auch mal sowas wie, sie sei eine freundin für mich (ich weiß es nicht mehr haargenau, den wortlaut, den satz). ich verband mit meinem verwendeten wort "freund" freude, weil in freund das wort freude steckt. das wort war ganz bewusst von mir gewählt. es stand für mich für lebensfreude, die ich mit ihr verband, mit unserem zusammensein, unserer verbindung!! lebensfreude ist das tiefste, das ich empfinde! es war für mich also eine "auszeichnung" an sie, ein ausdrücken meiner wertschätzung ihr gegenüber und auch ein geständnis der tiefe meiner gefühle, die ich für sie habe. es war ausdruck von etwas tiefem (tiefstem), nicht der ausschluss von intimität z.b.. sie verstand es aber so. ihre antwort darauf war ungefähr, weiß nicht mehr ganz genau, das reiche ihr nicht, so verletzt, als hätte ich sie abgewertet. und obwohl ich es sicher danach erklärt, dargelegt habe, hat sie es mir nicht ganz geglaubt (glaub ich, war mein eindruck).

ich habe mal zu der person gesagt, dass sie oberflächlich sei. aber nicht in einem verachtenden sinne gemeint, sondern so, dass sie doch, wie sie wirklich ist, anders ist. weil wir in meinem gefühl unser wirkliches selbst miteinander geteilt haben. ich habe ihr selbst gespürt. und sie meins.
ich dachte auch immer so, dass selbst wenn sie probleme, traumata (verletzungen) hat und auch ich zb. ängste habe, dass es alles in ordnung zu bringen ist, mit einem kinderlächeln, mit liebe, so im sinne: "hier ist der weg raus." weil ich an die (heilende) kraft im wirklichen selbst, in ihrem, in meinem geglaubt habe.
und sie HAT das in mir bewirkt (und unsere verbindung), dass meine ängste heil sind.
genau dazu hat mich unsere verbindung erst gebracht, an mein wirkliches (einzigartiges) selbst zu glauben, an seine kraft, an ihres und meines. ich habe dem selbst alles zugetraut. aus diesem gefühl und glauben heraus dachte ich so und nicht, weil ich ihre probleme, schmerzen nicht ernstgenommen habe. ich habe nur gedacht, das selbst bringt es in ordnung. wir selbst können es.


nachdem ich ihre nachricht gelesen hatte, dass sie den kontakt jetzt beendet, habe ich sehr geweint. ich habe verhaltensweisen gemacht, die man wohl autistisch nennt. ich habe sätze wiederholt, mich auf den boden gelegt, immer gleiche bewegungsabläufe gemacht und das länger. ich hielt es nicht aus, deswegen habe ich das gemacht. es ist schwer das zu schreiben für mich und auch zu lesen, aber einmal sollte es wohl raus...
ich habe (alte) nachrichten von ihr angehört, NUR um ihre stimme hören zu können und hören zu können, wie sie mit mir spricht.
meine seele hat zutiefst sehnsucht nach der kommunikation mit ihr (seelisch, verbal).
(die nachrichten, die sie alle gelöscht hat und daher auch nicht mehr für sie existieren. und die sie auch niemals wieder anhören KANN.)

für mich ist es ein einschnitt.

es ist so schwer für mich! ich fühle eine starke sinnlosigkeit in den tagen. und es tauchten heute gedanken auf, mich umzubringen. ich möchte das gerade mal ehrlich sagen. so schwer ist es für mich, dass diese bedeutende verbindung abgebrochen wurde und mir ein wertvoller mensch fehlt. ich kann nichts gegen diese gefühle machen, sie haben eine gewisse stärke.

ich hätte versucht, irgendwie zu der person zu fahren, irgendwie ein gespräch zu suchen, weil ich diese situation, nichts tun zu können, diese machtlosigkeit nicht aushalte und auch, weil ich so vieles nicht richtig finde und finde, sie tut mir unrecht. ich hätte mich dafür eingesetzt. aber es geht nicht, weil ich starke körperliche schmerzen habe (krank bin), die mich stark einschränken, unabhängig von dieser situation. ich kann nichts tun! obwohl mit gutem willen, unterstützung wären wege möglich.





(man, es hat mich so getroffen, dass die person geschrieben hat, sie hat keine sexuellen gefühle mehr für mich oder für sie ist die beziehung und eigentlich auch die verbindung vorbei!)

ps: warum schrieb sie mal, recht früh, dass sie ein problem mit vertrauen hat, obwohl ich, als ich ihr selbst gespürt habe, sie vertrauend wahrgenommen habe? ( ihr wesen, so spürte ich ihr wesen, war voller vertrauen. sie zeigte sich auch vertrauend, war es. und dann schreibt sie, sie hat eine schwierigkeit zu vertrauen.)

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in unserem letzten nachrichtenaustausch zwischen der person und mir, habe ich fragen gestellt, sachen gesagt, die person hat mir nicht zugehört. mir keinerlei raum gegeben. das ist unfair! "alles gute" sagt sie? wo ist das "alles gute"? die handlung ist nicht, was die worte sagen (die unfaire handlung hat nichts gutes).

ich hatte der person einige zeit vorher geschrieben, bevor es zum "showdown" kam, dass ich sie vermisse. da hatte sie schon immer weniger geschrieben, hat kaum auf was ich geschrieben habe geantwortet. und ich wusste nicht warum.

und als ich ihr schrieb "ich vermisse dich", da spürte ich am abend ihre präsenz. - diese erfahrung möchte ich erwähnen - das allein ist so wertvoll, diese erfahrung.
es war so tief. es war wie ein antworten auf mein vermissen, ein erfüllen meiner sehnsucht in dieser präsenzerfahrung, diesem raum. es war heilsam! es war echt, die präsenz der person war echt (keine einbildung). ich saß da. ich spürte die präsenz, in meinem zimmer/küche. ich sah mich um, ich spürte sie. sie erfüllte den raum um mich. sie erfüllte mein gewahrsein. sie erfüllte meinen körper.
und es war, als würde die präsenz alles über mich wissen. und in ihr war ein sehen. es war einfach unglaublich! dass es sowas gibt!!! es war lichtvoll.
(ich fühlte mich gewertschätzt. ps: ich hoffe, die person hat sich auch genauso gewertschätzt gefühlt!)
ich schrieb der person von der erfahrung fast noch währenddessen. sie hat nicht geantwortet darauf. warum? erst als ich nochmal nachfragte, antwortete sie mir, dass sie diese begegnung auch gespürt hat.
warum nimmt die person nicht die folgerichtigkeit wahr, also die folgerichtigkeit der antwort auf das vermissen? die stimmigkeit, die wahrheit, die drin liegt? dass es gut ist?
ps: wenn sie die erfahrung ebenso gespürt hat wie ich und weiß, wie sie sich angefühlt hat, warum vermisst sie solche erfahrungen nicht auch?


ich möchte noch etwas zur präsenz-erfahrung sagen.
ich finde es an der stelle auch schade, ich schrieb der person unter anderem (!!!) "...bist du nicht (energetisch. lichtvoll) zu mir gekommen?", dass sie das scheinbar absichtlich falsch versteht. denn sie antwortete so darauf, dass da kein bewusstes zu mir kommen war. ihre formulierung so, als würde ich sowas ausdrücken wie, dass sie "zu mir gekommen sei". ich fände es, wenn ich es so direkt schreiben würde - du bist doch zu mir gekommen - respektlos ihr gegenüber, das mache ich nicht. ich wollte eine erfahrung beschreiben, dass da tiefe verbindung, nähe war, dass es ein erlebnis war, das energetisch und lichtvoll war. und ich wollte nicht beschreiben, du hast etwas getan ala "DU bist zu mir gekommen". ich weiß, dass es etwas ist, das geschieht und nicht getan wird. warum versteht sie das so falsch? ich weiß, dass sie nicht "zu mir gekommen ist".

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es ist soviel ungeklärt. und ich denke immernoch (nach wie vor), die sicht der person auf mich ist falsch/verfälscht, aufgrund derer sie sich getrennt und auch kein weiteres interessse hat und den kontakt abbgebrochen hat. ich habe heute wieder geweint wegen der situation.

ungeklärt - streits (themen darin) liegengelassen. dinge nicht angeguckt.
z.b. (es gibt viele!) bei einem längeren aufenthalt von der person fern ab, schrieb ich eine nachricht, um ihr die vorzüge dieses ortes aufzuführen, um was positives zu sagen in dem moment. das war meine absicht, positives zu sagen. kam bei ihr nicht an, im gegenteil, sie regte sich über die nachricht auf. darauf folgte stille.
dann so eine nachricht: ich solle mich auch mal dafür einsetzen, wenn mir ein mensch wichtig ist und es zeigen. so ein verletztsein, als würde ich was vermissen lassen. doch ich zeigte es ihr, dass sie mir wichtig ist. und ich fühlte mich, als hätte ich keine chance, an der sicht der person etwas zu ändern.
meine nachricht, wie ich die person mich sah, war ein grund für die person, den kontakt abzubrechen, die beziehung abzubrechen. mir tat das weh. und ich wollte nicht, dass das so kommt.

ich möchte noch was sagen zu einer situation der letzten nachrichten. diese tonlage "...schon klar, dass wir nicht mehr zusammen sind?(seit dez. 2023)" das ist doch abwertend, diese ausdrucksweise, so patzig, unpersönlich, kalt, fremd, es müsse mir doch "schon klar" sein... was ist das?
nee, es war mir nicht klar, weil wir vor jenem aufenthalt uns noch getroffen/gesehen hatten und da anders redeten und uns auch nahe kamen, liebe noch im raum war, erstens. (das ist kein garant oder so etwas für irgendwas, ich will sagen, dass es so war.) und dann gab es nach einem viermonatigen kontaktabbruch wieder eine entwicklung (kontakt), mails von mir (entschuldigungen, auf sie zugehen) und eine nachricht von ihr an mich, die innig/intensiv war und wo nach der eigenen aussage der person zu DEM zeitpunkt noch interesse da war. ja, dann umzug, wenig kontakt. und dann ihre aussage, eben dieses jahr februar, dass es wohl doch klar sei, dass wir nicht mehr zusammen sind und ebenso, dass sie kein interesse mehr an mir hat seit kurz nach dieser innigen nachricht von ihr. kann mir das schon klar sein, dass wir getrennt sind?
es war bedeutend, dass wir im april 2024 wieder in kontakt kamen, nach dem kontaktabbruch. es war bedeutend, die mails, die ich ihr da geschrieben habe. und es war bedeutend, ihr mir antworten und ihre innige/intensive/nahe nachricht. dann DAS alles so zu vergessen... und es so zu sagen, dass wir uns seit dem einfach geschrieben haben (um füreinander da zu sein), bis februar 2025, das haut doch so nicht hin.!

ich würde mir seit dem februar 2025, wo die person den kontakt abgebrochen hat, wünschen, dass mal jemand (irgendjeeemand) sagt: oah krass! ist ja krass, was da passiert ist!! - weil, es ist krass! nichts. das macht mich fertig. ( einfach so: es ist so.)
irgendwie mal etwas! eine anteilnahme. ein zur kenntnis nehmen, sehen. niemand sagt was! nur so, menschen sagen: ja, es tut mir leid... hm, traurig... - das war's.

ich sage das alles nicht, weil ich hier vorwürfe mache, damit das unmissverständlich klar ist, sondern weil mir die dinge schmerzen!

es hat mir auch so unfassbar weh getan, wo ich schonmal dabei bin, dass die person mir aus dem neuen wohnort eine nachricht schrieb, eine etwas persönliche nachricht, in der sie mir ein gebäude von innen zeigte. ich kam nicht dazu, die nachricht zu lesen, sie hatte sie kurz drauf gelöscht. das hat mir sehr weh getan!

es ist die ganze zeit, mir fehlt ein arm. so fühlt es sich an. (so fehlt mir die person)


an die person:
du kannst immer mit mir kontakt aufnehmen, kommunizieren, mich anrufen, mich besuchen!

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alles hier, mein anliegen, mein gefühl ist, ich möchte * das gute, gutes *! nur möchten es viele menschen und auch die person nicht mit mir teilen, scheinbar. ich kann niemanden zwingen, bezüglich der entscheidungen/wahlen, die jemand trifft im leben. jedoch das gute zu teilen, ich würde mich so freuen!
( ich denke an anke evertz, wenn ich von gutem spreche, was sie so ausdrückt, worauf sie sich ausrichtet. alles in sich haben. liebe. etc.)


ich bin sehr sauer!

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ich schreib nochwas, in der hoffnung, dass die sicht der person sich ändert auf mich in diversen dingen. und sie sich wieder mit mir versöhnt.

das war auch mal ein punkt, wegen dem eine trennung schon im raum stand für die andere person. der punkt ist also nicht unwichtig. die person sagte zu einer zeit, dass ich mich eher für andere menschen entscheide, mit diesen zu telefonieren oder mit denen sachen zu machen, diese zu wählen, statt, dass ich mit ihr spreche (telefoniere), mir zeit nehme und sie wähle (am wochenende).
ich möchte dazu bemerken, das ist nicht unwichtig und vielleicht ist das nicht im bewusstsein: alle (berufstätigen) haben NUR am wochenende zeit!
ich bin schon lange arbeitslos. das ist eine bestimmte situation, die auch nicht viele erfahrungsmäßig kennen. das war ich auch zu dem zeitpunkt. es war so, in der woche war ich quasi allein, alle waren beschäftigt. am wochenende mehrten sich dann die anrufe oder vorhaben von menschen. - ich lebe ja auch in dieser stadt und muss mein leben gestalten. und zum leben gehören auch soziale kontakte, kontakte mit menschen, zum leben generell.
wie gesagt, es war fast grotesk: in der woche verlassen, am wochenende überfordert von menschen, die auf einen zukommen (wie die ganze woche nicht). ich fand es schwer mit dem wochenende umzugehen. ich fürchtete diese sogar. denn ich konnte nicht mit allen sein gleichzeitig sein, wenn es sich an 2 tagen so konzentriert.
ich möchte einfach auf den punkt aufmerksam machen, dass es sich an wochenenden bei mir konzentriert hat. es ist also nicht nur eine sache der wahl, wenn eben auch eine sache der konzentration dazu kommt. ist das verständlich, was ich ausdrücken möchte?
ich telefonierte auch sonntags immer mit meinen eltern. das war ein fester termin. wir wohnen in entfernten städten. es war unser kontakt. meine eltern sind mir auch wichtig, einen kontakt zu haben. das heißt nicht, dass sie mir wichtiger sind als die person es mir war.

ich schrieb "zu einer zeit". ich möchte zu der zeit noch etwas sagen: die person hatte eine arbeitsstelle zu der zeit. diese war einnehmend von der zeit her. sie hatte mir gesagt, dass sie von dienstags bis freitags gar keine zeit hat zum telefonieren, kontakt hat aufgrund dessen. sie hat da versucht alles hinzukriegen. aber sie sprach so, als würde ich mir dann keine zeit nehmen, wo sie so wenig zeit hat. es war wie gesagt nicht so. es war so, wie ich sagte, dass es sich am wochenende konzentriete, weil die leute nur da zeit haben. und das war nicht mit einer absicht gegen die person gerichtet oder aus fehlendem interesse oder fehlenden gefühlen oder fehlender wertschätzung. das zusammensein mit der person bedeutete mir, im gegenteil, sehr viel!

ich möchte, dass man auch mal beide seiten sieht. und ich fände s gut, das auch die person diesen anteil sieht, der aus ihrem leben dazu kommt, nicht nur mich. dass sie eine arbeitsstelle hatte, wo sie fast die komplette woche keine zeit für uns hatte, wo sie das doch so bei mir kritisiert.
bin traurig, dass meine liebe angezweifelt wird/wurde. und die person sich deswegen trennen wollte.

was auch traurig war an der arbeitsstelle der person: es gab nur im sommer einmal am stück einige wochen urlaub, im sommer. sonst keinen urlaub im rest des jahres.
was bedeutete das für unsere fernbeziehung? dass wir uns nur einmal im jahr noch sehen konnten. ich weiß nicht, ob der person das bewusst ist. (dass wir uns dadurch nur einmal im jahr sehen konnten und was das für einen einschnitt für unsere fernbeziehung ist) für mich war es einschneidend, denn mir war unsere beziehung wichtig.

und ich möchte noch was ergänzen zu dem ganzen arbeitslosen-thema. es ist mit mir schon eine spezielle situation. finde mal jemanden, der das auch so lebt, sich seit ca. 15 jahren der gesellschaft zu widersetzen und der dadurch so lange in dieser arbeitslosgkeit ausharrt. ich meine faktisch gibt es wenige beispiele von abläufen solcher leben.
ich würde mir manchmal zumindest von vertrauten menschen, mehr wertschätzung und verständnis, bedacht wünschen. ich widersetze mich, weil arbeitswelten unmenschlich sind, ich widersetze mich nicht nur für mich, sondern für alle. (because i have a big heart) das kommt auch nach und nach immer mehr raus, dass die arbeitswelt unmenschlich ist. z.b. sah ich zuletzt eine aktuelle nachtcafe-sendung, in der eine altenpflegerin das klipp und klar als unmenschlichkeit benannte. ich arbeitete auch mal in der altenpflege und es war der grund, warum ich aufhörte. aber bei aufhören bleibt es bei mir nicht. gesellschaftliche konventionen sind mir egal. ich möchte auch was verändern. und widersetzen (nicht mitmachen) ist für mich ein schritt in der veränderung. und wie gesagt, ich möchte damit nicht nur für mich was verändern, sondern für alle.
ich würde mich freuen, wenn jemand auch mal die tiefe zur kenntnis nehmen würde, warum ich sachen tue, z.b. arbeitslos sein. ja, es ist unkonventionell..
ich würde mich freuen, wenn die person sich in allem daran erinnern würde, mit wem, mit welcher person sie einen intensiven kontakt begonnen hat. einer person mit einem großen, sanften, liebenden herzen!


ja und durch diese ganze entscheidung (die arbeitslosigkeit) bin ich auch eingesperrt, nicht frei beweglich und kann nicht so, wie ich in situationen gern würde. ich kann nicht einfach umziehen z.b.. ich kann nicht aus verflechtungen raus, allein mit dem jobcenter in dieser stadt.

..mit "ich würde mich freuen" meine ich auch: ich wünsche mir.




...die person sagt (so war der letzte gesprächsverlauf), sie möchte nix mehr von mir und es hätte schon vor langem einen trennung stattgefunden. ich stelle fragen, frage dinge nach in dem moment, bin betroffen. darauf antwortet die person wenig später, der kontakt tue ihr nicht gut, mein viel schreiben wahrscheinlich.
ist es ein wunder, dass ich fragen stelle, einige nachrichten schreibe, trauer ausdrücke etc.? (zumal sie nicht auf die fragen antwortet und sich dadurch nachrichten von mir anhäufen?)