die person aus dem forum, die mit mir den kontakt abgebrochen hat

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... dass ich da am telefon fluchte, der person schlechtes wünschte für's leben.., das fluchend raushaute, die person sagte, das sei kein umgang miteinander. richtig. kalt (in der stimme) aus der ferne eine beziehung, eine tiefe verbindung zu beenden, so geht man aber miteinander um?


die person hat gesagt, sie empfindet nichts sexuelles mehr zu mir, hat da kein interesse. wenn sie das machte, sagte, damit jeder so eine neue beziehung eingehen kann in seinem leben, die vielleicht besser ist oder sowas, kann ich der person nur mitteilen, ich werde keine sexuelle, intime beziehung zu jemandem anderen haben. für mich sind menschen nicht austauschbar. die person, die ich liebe, liebe ich, ich kann ich nicht zu einer anderen person gehen. zumal mich andere personen auch nicht interessieren. diese person hat mich interessiert, in ihrem sein. gefühle kann ich nicht abstellen.


ich habe das alles geschrieben, nicht um die person zu beschuldigen, schlecht zu machen, sondern damit sie auf mich zugeht. ich hab das geschrieben, um zu sagen dass da immer liebe war und ist und nichts anderes als das, das ist die intention, der kern.
es sieht so aus, ich schreibe immer was neues und es hört nicht auf. doch all die gedanken in den vielen einzelnen beiträgen sind gedanken und gefühle, die ich auf einmal, gleichzeitig habe. ich habe sie aber stück für stück geschrieben.

für mich ist es nicht nachvollziehbar, schwer zu verstehen, dass man nichts klärt und denkt mit diesem ungeklärten hintergrund im gepäck irgendwas neues oder irgendwo neu anfangen zu können, wie die person es, meiner sicht nach, tut. aber vielleicht will die person auch einfach nur ruhe, ich weiß es nicht.

ich habe die person vor einer woche ca. gespürt. viel positives. ich hoffe, die person sagt nicht, da war nix und da sei ( in wirklichkeit) nur hass. ich hab immer angst, dass sie sagt, da war nix, kein spüren, das sei nicht so gewesen.

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ich möchte das mitteilen:
das quirlige leben (das lebendige) in mir, darin bin ich mit der person verbunden, so tief, ineinander. ( das spürte ich vor einigen tagen. ich weiß das ja, weil es sich immer so anfühlt. doch es kam in aller deutlichkeit neulich heraus, zum vorschein.)


noch was möchte ich mitteilen:

ich trauere jeden tag um unsere liebe.

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guck mal!

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ich mag es nicht, wenn man mich nicht ernst nimmt. ich mag es nicht, wenn man nicht sieht, dass ich mich bemüht habe/bemühe (z.b. in der aufenthaltszeit der person) und auch so. ich mag es nicht, wenn man meine wahrhaftigkeit nicht sieht.

ich hätte das alles hier nicht geschrieben. ich habe das gemacht, weil ich es nicht mit der person besprechen konnte, kann.

jedes sekunde, jede minute schmerzt mir das nicht sprechen der person mit mir, diese situation. jede weitere minute, sekunde ist ein alptraum deswegen für mich.

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wir haben gesagt, wir "nageln" uns, den anderen nicht "fest". bzw. es war thema zwischen uns, sich nicht auf etwas "festzunageln".

der person war es wichtig, nicht auf irgendwas "festgenagelt" (aussagen z.b., oder wie man ist) zu werden.

ein schöner gedanke, ding!


der gedanke tauchte heute auf, daher teile ich ihn mit.

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ich bin traurig.