an die person:


ich fühle mich entwürdigt. dass nichts gutes an mir ist.

"wir tun uns nicht gut."


wenn du einen beitrag von mir gesehen hast im forum (in der jüngeren zeit), sagtest du wie kann es sein, dass dich posts so berühren von mir (bei dem einen lied-post "hyper hyper") ich dachte, das sei was gutes.
wie kann man auf die idee kommen, daran was schlechtes zu finden? doch du fandest es eher so: etwas, von dem du wegkommen musst. etwas, das dich ( gefangen) hält, von dem du "nicht weg kommst". du, eine, die menschen "zu sehr liebt" oder zuviel von ihnen will, an ihnen klammert. doch daran, an dir, daran wie du fühlst, liebst, ist nichts zuviel.
ich verwehre mich dagegen, dass mit meiner energie, die ich auswende, sowas gemacht wird! (sie zu was schlechtem gemacht wird)
dieses, was ich ausssende in solchen posts bin ich und gehört auch zu mir. du kannst mit diesem ausfluss nicht machen, was du willst, wie du es willst. ein wesen hat respektiert zu werden, respekt verdient.

du weisst nicht, welche eigenen inneren kämpfe in meinem leben dahin geführt haben, dass ich dir begegne, wie ich dir begegne, fühle zu dir, wie ich fühle. als was ich dich in meinem leben erlebe und wie all das in mir dich ehrt und unsere verbindung/stellung zueinander/beziehung zueinander ehrt. du kannst nicht wissen, was es bedeutet. (doch kannst du, mit deiner wahrnehmung, mit der man dich ausgestattet hat.)deswegen sollte man es respektieren.


"wir tun uns nicht gut." du sagst das. ich möchte dass du es nicht vergisst, dass es anders war, dass wir uns gut getan haben. das du diesen punkt bei dem ganzen nicht vergisst, dass es echt mal so war.
es hätte nicht so schlimm/ verwickelt/ problematisch (wie auch immer du es betiteln möchtest, "karmisch" - denn du hast ja irgendwie diese ansicht über beziehungen) werden müssen, wie du befürchtest, einen (zwischen-) menschliche beziehung. genau, wie du befürchtetest. vielleicht ist es durch die befürchtung überhaupt zu dem hier jetzt gekommen.
ICH denke positiv menschliche beziehungen. dass sie da sind, um glücklich zu sein. (aber ich meine mit glücklich sein keinen hausbau. sondern um wirkliche sinnhaftigkeit in zwischenmeschlichen, einzigartigen beziehungen) ich denke, es "muss nicht schiefgehen". zumindest bin ich zu der ansicht gekommen, liebe.


sorry, ich muss immer weiter schreiben.

[youtube]
JhjuiOwE1Cw[/youtube]

an die person:

du kannst nicht sagen: ich mag, wenn menschen anders sind (ich; schriebst du am anfang) und es dann ekelhaft finden, dass ich anders bin. (du machst dies und das ganz anders als andere leute und hast es noch nie bei wem gesehen so, sagtest du öfters. oder du fandest es öfters komisch, wie ich dachte oder was ich machte).

du vertraust deinem dass du vertraust nicht. also vertraust deinem vertrauen nicht.

du denkst, dass ist nur ne sache zwischen dir und dir, aber auch mir tut es weh.

ich kenne dich aus erfahrung so, mit deiner seele voll im einklang seiend. doch dann zeigst du dich als, die das nicht ist.
dass andere dich nicht anders seiend akzeptieren, deswegen akzeptierst du dich anders seiend nicht. gib dich nicht auf! mach das nicht. für dich nicht. und somit für mich nicht. das ist alles, warum ich sagte, mach das nicht, sag nicht tschüss. das ist, was mich unglücklich macht.

an die person:


- es ist kein sitzenlassen. es ist irgendwie anders. es fühlt sich so an, wenn ich zu dir hin spüre: als siehst du dich als nicht gemeint, hättest damit nichts zu tun.
- das ist meine größte unerträglichkeit, unaushaltbarsein-keit. dieses, wenn ich zu dir hinspüre: "da ist niemand." "nichts". nichts mehr, wo du (aber) mal warst. (zb. im spüren von grünen gras beim anblick, wo du immer warst.) wie ich es beschrieben habe: als würdest du es so sehen, du hast nichts damit zu tun, bist nicht gemeint, bist nicht angesprochen. es ist ein unaushaltbar sein gefühl, wenn ich auf dieses "nichts" stoße. diese entscheidung und sicht, einstellung scheinbar von dir, dass du damit und mit dingen an sich nichts zu tun hast. (entschuldigung für das komplizierte schreiben) aber ich muss es sagen, ich fühle und denke das jeden abend und jeden morgen und spüre die unerträglichkeit dessen.
(wiederhol) da wo jetzt dieses "nichts"ist, war vorher zb., wenn ich grünes gras ansah, eine verbindung mit dir. du bist jetzt raus aus dem grün dem gras. so fühlt sich das an. unsere verbindung ist nicht weg, sondern wie "nichts".
das ist einfach schwer.

unsere liebe mit ihren besonderen elementen/ spezialitäten/eigenheiten, hätte einen weg gefunden/gestaltet. ich denke, liebe kann sowas, wundersames (und zwar an sich). ich sehe es sogar. - es ist wahr.
du hast der liebe nicht vertraut, nicht in die liebe vertraut. und also nicht in gott vertraut. (dass gott ist, was gott ist: alles kann, allmächtig ist.) und du hast somit auch nicht in dich vertraut (als gottes kind. gott ist ja in der welt, in den wesen, in dir.). und somit nicht in mich vertraut.
dass das geht, sachen gehen durch liebe. ( die in uns drin ist)
und ich kann es nur nochmal sagen, in jemanden nicht vertrauen, wirkt sich auf denjenigen aus, körperlich, tröpfelt ein. dies erfahre ich. (es ist nicht gelogen, das zu sagen.)
und es ist traurig, dass du dir nicht vertraust.
denn die ist es, die ich liebe und kennengelernt habe, in die du nicht vertraust.

es wäre raum dafür gewesen (diese/ unsere liebe). egal welche personen da noch sind und wie sie zu mir und ich zu ihnen stehe. das meine ich wirklich. denn liebe darf niemals zerstört werden. ( ich meine hier mit liebe unsere) weil diese, unsere liebe nicht infrage zu stellen ist. weil sie existent ist, existiert. sie ist nicht eine wackelsache, kein vielleicht. keine meinung. keine: möglicherweise-ein-irrtum. weil sie vom leben selbst kommt. und das leben ist ein bisschen mehr als eine wackelsache. liebe ist existenz. die existenz ist liebe.
ich finde es ein verbrechen, liebe infrage zu stellen. also ich für mich würde mich davor verwehren, meine ich damit. liebe infrage zu stellen. es niemals tun. also ( liebe) als möglicherweise wackelding und nichtig zu sehen! ich würde mich als verbrecher sehen, wenn ich das täte. es wäre meine rote linie, für mich, sozusagen.

wenn ich zu dir hinspüre ...... ich darf nicht fragen? mich nicht an dich wenden (du bist nicht an-dich-wendbar)? dich nicht einbeziehen? dich nicht sehen als, das du etwas damit zu tun hat?
(ich weiß, unverständliche worte. ich verstehe sie gerade selbst nicht genau.)
ich meine: darf ich da sein? existieren? darf ich nach deiner anwesenheit fragen im grün des grases? nach deiner existenz? darf ich das? wenn ja, warum bist du dann nicht da, nicht gemeint, hast nichts damit zu tun, deiner sicht nach?

ich kann nie wieder zurück zu diesem baum, wie ich ihn gesehen habe u. wie er war. ich kann nie wieder zurück zu mir. ich kann nie wieder zurück zu dir.
[img]https://i.postimg.cc/BQP0v5zg/498332628-2731037333952471-3205773009105587208-n.jpg[/img]

und doch, es ist tatsächlich (unbe-acht-et) noch alles da. wenn man sich nicht davon abgewendet hätte.


es ist noch da. siehst du es?
[youtube]B2oTGaKkpdU[/youtube]


(ich hätte gern andere teile des films gesehen und geteilt, aber es gab diese nicht, die ich wollte.)
https://www.youtube.com/watch?v=chdls-VKlmQ

an die person:

doch du hast meinem körper schmerz zugefügt, ihn geschädigt. indem, wie du mit mir warst, diese art des abbruchs, die kälte, wie du mit mir warst/sprachst aus dem aufenthalt im januar 24. wie du mit mir warst, wie du zu mir geschrieben hast im februar 25. dass du meine sprachnachrichten nicht anhören wolltest. dass du nicht reden wolltest. deine email, dass ich dir nicht mehr schreiben soll. ohne namen drunter. dass du mich hast so in der luft hängen lassen.
dabei möchte ich einfach mit dir sprechen.

weil, wie die frau sagt in den clips, wie wir miteinander sind, tief in den/meinen körper geht. und das (das wie) den körper daher schädigt. (oder beglückt)

du hast gesagt, du hast nie was gegen meinen körper gesagt, ihm nichts angetan, du magst ihn, schätzt ihn. dennoch du hast, auch wenn du es nicht siehst, wegguckst, ihn und etwas von mir beschädigt.

was die frau sagt. (deutsche untertitel). es sind wichtige stellen. du kannst dir auch alles ansehen, um die zusammenhänge noch detailierter anzusehen/zu verstehen. ich fühle das auch so wie sie sagt. ich finde, sie hat es mal, was ich empfinde, gut ausgedrückt. daher die clips.

geht in den körper 1
https://youtube.com/clip/Ugkx7A3TESgdTlgIa9cUhh3cSiwjndiH1Ns-?si=Ldv-dn73Xof46_n1

geht in den körper 2
https://youtube.com/clip/UgkxqIP2hllfZZm1DVES3WwKpbHK-glPZnsG?si=IDJtoohF-ExEJbgF

geht in den körper 3
https://youtube.com/clip/UgkxwP6O9zd_MiIRUTVuyDSwQMfo7AUVA2Rm?si=yT0uQDSeEKAxr8wi

zum clip 3: ja, du hast mich sehr berührt, auf positive weise. du kannst wahrheit teilen und HAST es getan - wir miteinander haben es getan.
die wahrheit (wie sie es auch sagt) von dir ist auf positivste weise in mich geflossen. ich habe dir das auch in meinem eimals gesagt, "gestanden"/bezeugt). und es wäre schön, wenn du dich darin annehmen könntest, in dem positiven, das du getan hast und sehen könntest, dass das wahr ist.
und du hast mich auch sehr berührt, auf negative weise. du kannst eben beides. (also wähle doch das positive! warum [i]nicht[/i]?)

hätte ich dieses positive, wahre nicht mit dir erlebt, würde mich das negative sicher nicht so treffen. und irgendwie ist doppelt oder unermesslich schmerzhaft (sorry), dass du etwas positives, WAHRES durch das negative zerstört hast.

ich sage dir das so deutlich, weil es sich für mich so anfühlt. ich möchte nur meine gefühle mitteilen, ausdrücken. sicher war und ist es nicht bewusst von dir. aber es passiert(e) dennoch.



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noch was.
uns ging es, als wir anfingen zu schreiben um was anderes. dir! und auch mir. ich möchte dich daran erinnern. wir teilten seelische dinge (=schmerzlose). du warst daran ineteressiert, am anders sein. so kamst du auf mich zu. dass du anders sein schätzt. du sprachst wie aus der badewanne deiner seele. du sprachst aus einheit. du hattest keine angst (vor mir) vor irgendwas in unserer kommunikation. du dachtest, fühltest auch nicht, dass du mich nicht kennst.
du sprachst davon, auch ich, wie etwas resonierte als wir uns zum ersten mal im forum aufeinander trafen, auf positive anziehende weise, ohne irgendeinen dunklen haken dran, dass da irgendeiner gewesen wäre. da war nur positives. und ich sag das nicht nur so dahin als wäre es eine rosarote brille "damals", die ich meine. wir haben nie gestritten. ist das nicht viel wert? ist das nicht mehr als "oh, vielleicht ist es nur ein missverständnis" (das gute).
und dann fingst du an beim schreiben in mails mit "mensch zu sein". wie passt das? wie kann das sein?

mich interessieren dinge nicht (ich merke es immer wieder), z. b. jugendweihe. einer freundin von mir ist das wichtig bei ihrem kind. mir sagt es nichts. weil ich denke, dass wir (menschen) anders sind und das es um was anderes geht. weil ich auch denke, der junge ist anders, bei dem es gerade um jugendweihe geht. natürlich denke ich trotzdem: ja dann mach das halt mit. (erwachsenwerden-ritual, es war was alternatives zur jugendweihe)
aber "sorry" für mich ist er ein sternenwesen. seine augen leuchten, wenn er von den planeten und dem universum redet. als er davon mal redete. (er) überirdisch wunderbar (ist). sorry, das ist für mich viel echter er. auc wenn der tag allein im wald in dem ritual auch ne erfahrung ist. <-- dennoch!
ich denke nicht nur, dass menschen anders sind, sondern ich fühle es auch. und es sind meistens die tiefsten gefühle und die überzeugensten und auch berührendsten, eindrücklichsten gefühle, die sich mir da zeigen.
und , ja, soll er "seinen weg gehen" (- was heißt das schon "seinen weg gehen"? ist sowas wichtig? für mich nicht. ja, was heißt das schon "seinen weg gehen", wenn man träumen, fließen, fliegen kann, mehr ist? -ist das nicht auch zumweg gehörig, ein wg? ich meine das ernst.), aber ich mag am meistem an dem jungen, dass er, seid er ein kleines kind ist/ in dieser welt da ist, immer nicht hallo und auch nicht tschüss sagt. wenn er mir so begegnet ich ihn so fühle, dann fühle ich mich zuhause. und dann fühle ich ihn, wirklich ihn. paradox, oder? es ist keine verweigerung von ihm. es ist er.
und ist es wirklich dann "es interessiert mich nicht" (das ich damals in einer mail schrieb an dich) auf ne negative weise? ja, siehst du das so?



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ich möchte einfach mit dir reden. ich will nichts böses. möchte dir einfach nur mal sagen: hey, hast du hier und da was nicht verstanden, anders gesehen? ok.


weil, du denkst evt. so: die, also ich, hört einfach nicht auf. sie schreibt hier endlos weiter. sie hört nie auf. es hört nicht auf. endlos. sie "lässt es nicht 'gut' sein" - obwohl es darum nicht geht und es das nicht ist.
-ja, so siehst du mich. - ohne einen anteil von dir dabei zu sehen.


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edit: ja und mich interessieren reisen nicht, verreisen. die küssenden steine, die du mir mal als bild, in der landschaft, schicktest, ganz am anfang, die interessierten mich mehr. mehr als dahin zu reisen. mir nen camper auszubauen. oder was weiß ich.
ich lass menschen vieles machen. echt. also ich mach auch vieles. armen, rumänischen menschen helfen. weil es nötig ist und es keiner macht. und weil ich sehe, dass es nötig ist. es ist eine pflicht zu helfen, zu unterstützen, für mich, aus dieser notwendigkeit. ich werde das immer tun, egal bei wem. und es gibt mir auch was, aus dieser notwendigkeit heraus zu helfen. und ich mache es auch gerne. ich tu, was nötig ist.
aber dennoch denke ich auch: wann darf ich auch mal meine träume erleben, die anders sind, die zuinnerst sind? das möchte ich auch und interessiert mich auch. und es ist auch nicht ersetzbar durch das andere. andere menschen sind mir wichtig, wirklich, echt, tief, aber das heißt nicht, dass ich selbst mir nicht ebenso wichtig bin.
ich möchte fließen in meiner welt, ebenso. und die ist anders. und das (und meine welt) ist wahr. und ist ein teil, ein wichtiger des ganzen!
ja auch beim körperlichen, ich finde körperlichkeit ok. ich finde sexualität, auch körperlicher, ok und auch schön, nicht schlecht. auch iher könnte ich sagen: es ineressiert mich nicht.
mir, mir selbst, als ich, die ich bin, so anders, bedeutete es mehr, deinen körper mal an einer stelle am schulterbereich zu berühren, wo eine verspannung war. es war nicht so körperlich, mit druck auf den muskel und so. und diese wärme kam an der stelle bei dir, wie ne viel tiefere lösung dieses punktes!!! das war mehr als körper und auf muskeln drücken, wodurch auch eine entspannung eintreten kann. und was mich eben nicht interessiert.
und dieser moment hat mir mehr bedeutet.
ich massiere ja viel. was mich nicht interessiert. ich massier nicht, weil ich selbst es will und gut finde, sondern eher in der bewusstheit der notwendigkeit für andere menschen. was, wie ich sagte auch einen wert für mich hat. es ist mir auch wichtig. aber nicht mein eigen. mit dir habe ich mein eigen geteilt in dem moment.

du wirst das hier nicht lesen, stimmt's?
und schreiben darf/soll ich dir nicht.

an die person:

ich möchte noch weiteres sagen.
du schicktest mir mal eine sprachnachricht, in einer situation, dass du eine nicht so tolle erfahrung im zug hattest (ich möchte dies hier jetzt nicht so genau beschreiben). das war vor der arbeit.
ich hörte die nachricht kurz danach. am abend oder späteren nachmittag schriebst du dann, warum ich nicht antworte. das war deine letzte nachricht auf diesem nachrichtenmessenger von dir. dann bist du aus dem raus, aus dem gesamten messengerdienst, aus unserer gesamten kommunikation dort auch.
ich möchte dazu sagen: du hast echt gedacht/es so gesehen, dass ich dir nicht antworte. es stimmt nicht, dass nur nochmal zur klarheit. ich antwortete nicht, weil ich wusste, dass du ja an der arbeit bist bis nachmittag und wir nicht kommunizieren können. es war nicht, weil ich dein erleben im zug nicht ernstnahm oder es mich nicht interessierte/es mir egal war.
ich fühlte mich selbst so, als ich deine sprachnachricht hörte, dass ich jetzt nichts machen kann/ nicht mit dir kommunizieren kann, weil du arbeitest und dich erst viele stunden später sprechen kann. so sah ich es zumindest aus meiner sicht in dem moment. vielleicht hättest du meine sprachnachricht doch in der pause angehört, das kann sein. das habe ich nicht bedacht. es war auch so, dass es öfter vorkam, dass du etwas vor der arbeit einsprachst, ich darauf antwortete und ich dann widerum, eben aufgrund der arbeit, mehrere stunden erstmal keine antwort bekam/bekommen konnte von dir. das machte mich übrigens auch traurig. aber das war nicht zu ändern, wegen der arbeit wieder, das ist eben (leider) so. ja und auf meiner seite, ich hatte einen ganz anderen alltag, vergingen die stunden eher langsam und mit nicht viel angefüllt, weil ich keine arbeit zu tun hatte. diese unterschiedlichkeit war auch ein punkt, der hier mit reinspielt.
ich fand das thema auch zu sensibel, dass ich mit dir am nachmittag/abend mit dir dazu telefonieren wollte.

aber weisst du, ich denke immer wieder, du hast das so abgefu..t geschrieben "warum antwortest du immer nicht....", dass ich echt denke, so eine sicht geht garnicht auf mich und die sicht auf mich oder dein bild, das du von mir hattest oder auch den einruck, den du von mir gewonnen hast in dem moment, stimmt nicht. aufgrund dieser schei..-sicht/-bild von mir bist du aus dem messengerdienst und aus der kommunikation dort mit mir. denkst du das tut mir nicht weh?, wenn man sowas macht, so weggeht?

und noch etwas weiteres:
ich sagte, erwähnte mal, dass ich den messengerdienst - den, um den es auch oben ging - "nur" benutze oder nur dort gelandet bin, damit ich für eine nahe person in meinem umfeld (nenne ich jetzt mal so) verfügbar bin/ für SIE erreichbar bin. ALSO: [u]damit ich springe, wenn sie ruft.[/u] das teilte ich dir (etwas) deprimiert mit. (denn das ist ja auch nicht schön).
du teiltest mir mit, dass diese aussage von mir ein grund für dich war, aus der kompletten kommunikation dort mit mir und gleich aus dem ganzen m.-dienst dazu rauszugehen.
wie verstandest du das nur? NUR wegen ("der tollen") XXX (das sage ich alles die person unbewertend!), der anderen person bin ich hier? nein, das war nicht, was ich sagte. ich sagte, ich bin hier gelandet ursprünglich (!) wegen diesem kackgrund. da hast du meine aussage doch auch falsch verstanden oder dir ein bild gemacht, das nicht stimmt, so denke ich.
den messengerdienst an sich fand ich an sich ok. und ich hätte auch weiter mit dir darüber kommuniziert.
es ist mir wichtig, das nochmal auszudrücken und richtigzustellen.



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noch etwas weiteres. diese gedanken sind von heute.
weisst du, was ICH mit dir verbinde? dass du dinge, die ich schreibe (so war es), ausdrücke, siehst WIE SIE SIND. wie sie wirklich sind. das ist so was tiefes. das ist so eine tiefe verbindung, die daraus entsteht/entstanden ist. [color=#808080](und ich rede hier immer von einer wechselseitigkeit. wenn man sich so gesehen fühlt, das erlebt, wie es ist, oder die aussagen so gesehen werden von einem, wie sie sind, dann gibt man das auch, was daraus entsteht, in die verbindung zurück/hinein. und das bereichert die andere person widerum in der verbindung. daher wechselseitigkeit.)[/color] eine tiefe verbindung [i]für ein leben[/i].
daher, wenn so eine verbindung wegbricht, abgebrochen wird, an der ja 2 personen beteiligt sind (wechselseitig), kann es wirklich das gesamte leben für eine person/die andere person, mich in dem falle, zweifelhaft machen und sinnlos machen oder es gefühlt sogar irgendwie beenden. (farblos machen, leblos machen, gefühllos machen, bis ins mark) ich möchte dir damit keine angst machen ::( , ich möchte sagen, wie tief das geht und wie tief die wirkungen sind. (und auf die sollte man auch reagieren und sie nicht wie luft behandeln.)
und ich erlebe diese auswirkungen just jetzt. es ist einfach so groß. so groß wie ein leben. (was positive auswirkungen sind und was [i]negative auswirkungen sind[/i]). und deswegen fällt es auch wie ein leben.
wie gesagt, es geht mir nicht darum angst zu machen. dinge in dieser verbindung haben eine so große bedeutung, und das vom leben selbst, ich konstruiere das nicht.
es betrifft einfach jeden teil meines wesens.
ich hoffe immernoch. ich fühle die liebe zu dir immernoch. ich vermisse dich immernoch. mein herz, seele pumpt immernoch in deine richtung.
ich komme etwas ins schweifen.
es war mir so wichtig, das auszudrücken.

und weisst du, was ich noch mit dir verbinde? dass wir uns als wir schrieben, nie gehetzt haben, nie geschrieben haben, wenn wir dachten, ich muss das jetzt (der andere wartet, ich will ihn nicht erzürnen), um irgendwie oder irgendwer zu sein, für ne rolle, erwartung. wir haben es so anders gemacht in der verbindung, so feinfühlig. ich hatte so respekt dafür. für unser gemeinsames "tun".

was ich noch oben hinzufügen möchte. du, wenn du spüren kannst, ausgedrücktes von mir so sehen kannst, WIE ES (auch) (wirklich) IST, dann klingt das doch sehr ähnlich zu jemand ist, wie er ist. also es klingt nach authentizität. du bist fähig das, wie es ist, zu sehen ohne schleier, filter, klar. wie kannst du - an anderer stelle war das - sagen, du siehst dich selbst garnicht als authentisch oder nicht so authentisch oder hast da "noch viel zu lernen" bzw. dich meine das garnicht so (was es ja bedeutet)? doch du bist es, authentisch, bewegst dich in authentischen gefilden.

oben möchte ich noch was hinzufügen. wenn ein abbruch einer so tiefen verbindung, wie ich beschrieb, solche wirkungen hat auf eine person, mich hier, wenn es also eine rolle spielt, wie jemand, du hier, handelt, handlungen eine rolle spielen, worte eine rolle spielen [color=#808080](ich meine exakt das hier: abbruch forever, kälte, no contact possibility, keine gewährung von klärung, keine gewährung einer aussicht auf versöhnung, aussagen von "no interest in and no feeling to communication")[/color], dies also alles eine wirkung hat...... wie du selbst sagst (!!!). du sagtest das über mich und meine worte in der "verfluch"-situation: ob ich das nicht wüsste, dass worte eine wirkung haben. wie kannst du dann deine handlungen/ tun/ getan haben und deine worte sagen/ gesagt haben, wenn du doch WEISST, was worte und taten für eine wirkung haben? wieso sagst du es [i]mir[/i] und wendest es nicht [i]bei dir selber[/i] an, handelst selbst nicht nach [i]deinem eigenen wissen[/i]?

und wie kannst du sagen, du wünschst mir [i]alles gute[/i], wenn so ein abbruch einer so tiefen verbindung einem ein leben nehmen kann? (eine person, ich, ist teil, hat anteil an dieser verbindung, mit seinem selbst)
es ist nichts gutes, was ich durch diesem abbruch erlebte und auch weiterhin erlebe.


BITTE nimm kontakt mit mir auf! bitte nimm verbindung mit mir auf! es ist mir ernst. ich scherze nicht, ich sage es nicht so dahin, ich sage es nicht leichtfertig. ich flehe dich an, etwas zu tun! weil es so viel bedeutet. ich habe es oben beschrieben, warum es viel bedeutet, was die zusammenhänge sind.

ein liebes wort (schon) würde etwas ändern (für mich).

:<3

an die person:

es gab berührungen zwischen uns, als wir uns nur schrieben. z.b. als ich dir von der brücke erzählte, auf der ich stand. (ich fühlte den warmen regen.)
und auch bei dem energetischen kuss.
das war schon liebe, beziehung.

deswegen schrieb ich der damaligen affären dann auf facebook im kommentar, dass ich sie betrogen hatte.



ich habe dir gesagt, geschrieben, hier, dass ich schwierigkeiten hatte, weiterzuleben wegen der missverständnisse (und weil du alles so abgebrochen hast) zwischen uns!
es war kein anlass für dich, mit mir zu kommunizieren. ich bin immernoch erschüttert darüber! edit: ich könnte jetzt tot sein.
(was hab ich nur getan, dass du nicht mehr mit mir sprichst? ich verstehe es nicht.)

an die person:
hallo.

ich möchte noch ein bild teilen. ich habe es am 25.02.25 gemalt, nachdem du geschrieben hast, dass von dir aus nichts sexuelles mehr ist zu mir.
es hat mich, wie ich am anfang des threads hier schrieb, aus den latschen gekippt, mitgenommen. ich fühlte mich so im falschen film, dass ich es kaum verarbeiten konnte oder damit umgehen konnte. wirklich nichts konnte mich beruhigen. ich zog in dieser situation eine unterstützungskarte für mich. "kommunikation" war/ist die karte. ich erlebte innerlich richtig viel mit der karte und sie ist etwas besonderes für mich. und auf dem bild zeige ich/halte ich fest, wie sie sich angefühlt hat. und das bild möchte ich mit dir teilen.
beschreibung, wie sich die karte angefühlt hat beim halten:
ich hielt sie an mein herz, um sie zu spüren. es passierte was wie von außen, von der karte ausgehend, etwas, das mich hielt. die karte war richtig etwas. die karte war warm und entfaltete etwas und mein herz und ich, meine seele wurden warm. die karte war stark, von stärke, einer kraft geprägt.diese kraft spürte ich.
was ich interessant finde ist, dass die karten beim spüren derselbigen sich nie so anfühlen wie, was man sich unter hier kommunikation vorstellt. es ist eher ein inneres reich, das sich entblättert/wird, und es ist mehr als man sich vorstellt. ich spürte einen brunnen, eine fontäne aus meinem herz sprudeln beim halten der karte, wie ein lebensquell oder sowas. ich habe noch nie sowas erlebt und gespürt.
du hattest die kommunikation abgebrochen. und gerade das zog ich "kommunikation". es spiegelte so meine seele wider und die sehnsucht meiner seele, meine tiefsten verborgensten gefühle, wahrheiten, die, mit dir zu kommunizieren. (ich meine damit nicht sprechen, ich meine es tiefer, auf tieferer, noch wesentlicherer ebene) diese karte zeigte mir eine andere wahrheit als die, die du mir zeigtest und die du ausdrücktest: no communication. sie sprach von kommunikation, wo du von nicht-kommunikation sprachst. diese karte zeigte mir, es IST kommunikation und nicht keine kommunikation, wie du sagst/machst. die kommunikation existiert, die du verneinst und die kommunikation ist echt.
nur diese karte zu spüren und was sie entfaltete, beruhigte mich und konnte mich beruhigen in dem moment.

[img]https://i.postimg.cc/g0z4DZks/20250504_161950kommunikationskarte.png[/img]

hier nochmal in groß. edit: auf der seite kann man es nochmal größer anklicken <-- da sieht man das bild amklarsten und besten.
[url=https://postimg.cc/rKcj7d17][img]https://i.postimg.cc/rKcj7d17/20250504_161950kommunikationskarte.png[/img][/url]

hab gute tage! :blume

https://www.indigokinderforum.de/forum/viewtopic.php?p=3540#p3540

übrigens möchte ich noch hinzufügen zum längeren text. ich wäre am liebsten in dem moment dort in der stadt geblieben und in deiner gegenwart und hätte gern dort gelebt.
die stadt ist tausend mal besser als L.!!! edit: sie ist wie l., nur intakt!
und die leute sind so süß! sind wie ossis, sind ossis. ein bisschen primitiv auch, wie sie sich am wochenende besaufen, wie wir nach der wende als jugendliche. :D so naiv, freundlich und ungebrochen sind sie, die jüngeren leute. freundlich an sich sind die menschen dort anderen menschen gegenüber bzw. im menschlichen miteinander. und wegen dem ossi-sein der leute dort, wenn sie in die ehem. ddr fahren würden, würden sie merken, dass wir dieselben menschen sind. (wenn sie wüssten.:D) doof nur, dass es hier so abgewrackt ist und sie kaum her fahren.