von wärme » Fr 11. Apr 2025, 00:48
ich habe die person länger nicht mehr gespürt.
und es ist auch schon eine weile her, dass ich hier meinen ersten beitrag schrieb im thread und die liebenden aufmerksamen wesenheiten erfuhr.
hier ist der einzige ort, wo ich hingehen kann.
die person war der vertrauteste mensch in meinem leben. ich liege im bett in angst, weil ich sie nicht mehr spüre, sie nicht mehr da ist. es ist einfach so schrecklich und unaushaltbar für mich.
ein teil meiner seele fehlt mir. wir haben unser selbst miteinander geteilt, wirkliche anteile unserer selbste geteilt. wie ich es mit keinem anderen tat und konnte.
die person ist in ihrer einzigartigkeit nicht ersetzbar in meinem leben.
nur eine einzige person habe ich in meinem umfeld in meinem leben, eine freundin, wo ich mich als mich erlebe auf eine tiefgründigere, echte art, wo ich ich selbst sein kann und mich noch als ich fühle und als ein mensch fühle. sie hat nicht viel zeit. nur bei ihr, es ist der einzige mensch, den ich kenne, spüre ich, dass da kein bruch ist. es ist nicht die mega enge freundschaft, aber eine wertvolle. ich hoffe, auch, es ändert sich nie.
*ps: ich habe auch einen magischen aspekt in meiner seele. und dieser ist auch nur bei dieser einen freundin zugegen. das ist ein unendlicher aspekt, und der ist ein wirklicher teil von mir. ohne den wäre ich nicht ich.
wie kann die person, die den kontakt abgebrochen hat, aus dem nichts sagen, sie möchte nichts partnerschaftliches, sexuelles mehr mit mir, dass sie das so vor länger zurückliegenden monaten für sich entschieden hat, ohne es mir je mitzuteilen? und wie kann sie es sagen, wo sie zuletzt gesagt hat, dass ich ihr nicht egal bin, dass sie immernoch nähe, meinen körper mag - so tief und nah, dass man darin vertraut? (sie hatte da, laut ihrer angabe noch partnerschaftliche, sexuelle gefühle für mich.)
wie kann sie sagen, dass sie mich liebt, dass ich zu ihrer familie gehöre und sagen: es
bringt ihr nichts, mit mir in kontakt zu sein, mit mir zu schreiben? wie kann es so wenig, fast nichts sein für sie? (all die jahre auch, wir kennen uns seit 2008). wie kann sie so wenig menschlich und mitfühlend sein und nicht daran denken, wie es auch mein selbst zerstört, wenn sie eine solch bedeutende, essentielle verbindung abbricht, platzen lässt, buchstäblich zu einem nichts zerbröseln lässt (dass ich sie jetzt nicht mehr spüre, als hätte es nie eine verbindung zwischen uns gegeben)?
ich möchte noch sagen, als wir wieder nach längerer unterbrechung kontakt miteinander hatten und die person geschrieben hatte, dass sie nähe und meinen körper mag etc., ist sie kurz drauf umgezogen. die kommunikation war da auch wieder unterbrochen oder eben dadurch beeinflusst.
ich wollte ihr zeit lassen für den umzug, ließ ihr zeit! das wollte ich nochmal sagen! ich bin jemand, der anderen zeit lässt. und dann kam immer weniger von ihr.
ich schrieb der person mal "merci!". ich meinte damit viel, als ich es sagte, es ist ein bedeutungsvolles wort in meiner inneren welt. sie fasste es eher abwertend oder banal auf, weil man es in ihrer gegend wohl so (trocken) dahinsagt. für mich war "merci" das nie. für mich war es ein streicheln ihrer seele durch mich in dem moment. ist nicht bei ihr angekommen. sie hat eher gedacht, ich wäre abwertend zu ihr.
dann schrieb ich auch mal sowas wie, sie sei eine freundin für mich (ich weiß es nicht mehr haargenau, den wortlaut, den satz). ich verband das mit freude, in freund ist FREU/freude FÜR MICH. es stand für mich für lebensfreude. die ich mit ihr verband, mit unserem zusammensein, unserer verbindung!! lebensfreude ist das tiefste, das ich empfinde! es war für mich also eine "auszeichnung" an sie, ein ausdrücken meiner wertschätzung ihr gegenüber und auch ein geständnis der tiefe meiner gefühle, die ich für sie habe. es war ausdruck von etwas tiefem (tiefstem), nicht der ausschluss von intimität z.b.. sie verstand es aber so. ihre antwort darauf war ungefähr, weiß nicht mehr ganz genau, das reiche ihr nicht, so verletzt, als hätte ich sie abgewertet. und obwohl ich es sicher danach erklärt, dargelegt habe, hat sie es mir nicht ganz geglaubt (glaub ich, war mein eindruck).
ich habe mal zu der person gesagt, dass sie oberflächlich sei. aber nicht in einem verachtenden sinne gemeint, sondern so, dass sie doch, wie sie wirklich ist, anders ist. weil wir in meinem gefühl unser wirkliches selbst miteinander geteilt haben. ich habe ihr selbst gespürt.
ich dachte auch immer so, dass selbst wenn sie probleme, traumata (verletzungen) hat, dass es alles in ordnung zu bringen ist, mit einem kinderlächeln, mit liebe, so im sinne: "hier ist der weg raus." weil ich an die (heilende) kraft im wirklichen selbst, in ihrem, in meinem geglaubt habe. und genau dazu hat mich unsere verbindung erst gebracht, an mein wirkliches (einzigartiges) selbst zu glauben, an seine kraft. an ihres und meines. weil ich ihr wirkliches selbst gespürt habe und sie mein wirkliches selbst. ich habe dem selbst alles zugetraut. aus diesem gefühl und glauben heraus dachte ich so und nicht, weil ich ihre probleme, schmerzen nicht ernstgenommen habe. ich habe nur gedacht, das selbst bringt es in ordnung. wir selbst können es.
ihr wisst einfach nicht, wie tief diese person in mein selbst eingedrungen ist, wie nah sie meinem selbst war. wie tief und nah ich sie in mir erlebt habe. wie tief und nah diese verbindung war. ihr könnt euch nicht vorstellen, wie es ist, diese verbindung nicht mehr zu spüren und wie es ist, dass diese verbindung nichts mehr ist (wahrscheinlich hat die person alle unsere mails gelöscht - so fühlt es sich an. jegliche verbindung gekappt, "weitergezogen". "alles GUTe" - wo? als hätte es nichts, nichts gegeben. nichts.). wie das für meine seele ist, wie sich das anfühlt, ihr könnt es nicht ermessen (diese auswirkung). und die person wahrscheinlich auch nicht.(*)
nachdem ich ihre nachricht gelesen hatte, dass sie den kontakt jetzt beendet, habe ich sehr geweint. ich habe verhaltensweisen gemacht, die man wohl autistisch nennt. ich habe sätze wiederholt, mich auf den boden gelegt, immer gleiche bewegungsabläufe gemacht und das länger. ich hielt es nicht aus, deswegen habe ich das gemacht. es ist schwer das zu schreiben für mich und auch zu lesen, aber einmal sollte es wohl raus...
ich habe (alte) nachrichten von ihr angehört, um ihre stimme hören zu können und hören zu können, wie sie mit mir spricht.
meine seele hat zutiefst sehnsucht nach der kommunikation mit ihr (seelisch, verbal).
(die nachrichten, die sie alle gelöscht hat und daher auch nicht mehr für sie existieren. und die sie auch niemals wieder anhören KANN.)
(*) für mich ist es ein einschnitt.
es ist so schwer für mich! ich fühle eine starke sinnlosigkeit in den tagen. und es tauchten heute gedanken auf, mich umzubringen. ich möchte das gerade mal ehrlich sagen. so schwer ist es für mich, dass diese bedeutende verbindung abgebrochen wurde und mir ein wertvoller mensch fehlt. ich kann nichts gegen diese gefühle machen, sie haben eine gewisse stärke.
ich hätte versucht, irgendwie zu der person zu fahren, irgendwie ein gespräch zu suchen, weil ich diese situation, nichts tun zu können, diese machtlosigkeit nicht aushalte und auch, weil ich so vieles nicht richtig finde und finde, sie tut mir unrecht. ich hätte mich dafür eingesetzt. aber es geht nicht, weil ich starke körperliche schmerzen habe (krank bin), die mich stark einschränken, unabhängig von dieser situation. ich kann nichts tun! obwohl mit gutem willen, unterstützung wären wege möglich.
(man, es hat mich so getroffen, dass die person geschrieben hat, sie hat keine sexuellen gefühle mehr für mich oder für sie ist die beziehung und eigentlich auch die verbindung vorbei!)
ps: warum schrieb sie mal, recht früh, dass sie ein problem mit vertrauen hat, obwohl ich, als ich ihr selbst gespürt habe, sie vertrauend wahrgenommen habe? ( ihr wesen, so spürte ich ihr wesen, war voller vertrauen. sie zeigte sich auch vertrauend, war es. und dann schreibt sie, sie hat eine schwierigkeit zu vertrauen.)
ich habe die person länger nicht mehr gespürt. ::(
und es ist auch schon eine weile her, dass ich hier meinen ersten beitrag schrieb im thread und die liebenden aufmerksamen wesenheiten erfuhr.
hier ist der einzige ort, wo ich hingehen kann.
die person war der vertrauteste mensch in meinem leben. ich liege im bett in angst, weil ich sie nicht mehr spüre, sie nicht mehr da ist. es ist einfach so schrecklich und unaushaltbar für mich.
ein teil meiner seele fehlt mir. wir haben unser selbst miteinander geteilt, wirkliche anteile unserer selbste geteilt. wie ich es mit keinem anderen tat und konnte.
die person ist in ihrer einzigartigkeit nicht ersetzbar in meinem leben.
nur eine einzige person habe ich in meinem umfeld in meinem leben, eine freundin, wo ich mich als mich erlebe auf eine tiefgründigere, echte art, wo ich ich selbst sein kann und mich noch als ich fühle und als ein mensch fühle. sie hat nicht viel zeit. nur bei ihr, es ist der einzige mensch, den ich kenne, spüre ich, dass da kein bruch ist. es ist nicht die mega enge freundschaft, aber eine wertvolle. ich hoffe, auch, es ändert sich nie.
*ps: ich habe auch einen magischen aspekt in meiner seele. und dieser ist auch nur bei dieser einen freundin zugegen. das ist ein unendlicher aspekt, und der ist ein wirklicher teil von mir. ohne den wäre ich nicht ich.
wie kann die person, die den kontakt abgebrochen hat, aus dem nichts sagen, sie möchte nichts partnerschaftliches, sexuelles mehr mit mir, dass sie das so vor länger zurückliegenden monaten für sich entschieden hat, ohne es mir je mitzuteilen? und wie kann sie es sagen, wo sie zuletzt gesagt hat, dass ich ihr nicht egal bin, dass sie immernoch nähe, meinen körper mag - so tief und nah, dass man darin vertraut? (sie hatte da, laut ihrer angabe noch partnerschaftliche, sexuelle gefühle für mich.)
wie kann sie sagen, dass sie mich liebt, dass ich zu ihrer familie gehöre und sagen: es [i]bringt ihr nichts[/i], mit mir in kontakt zu sein, mit mir zu schreiben? wie kann es so wenig, fast nichts sein für sie? (all die jahre auch, wir kennen uns seit 2008). wie kann sie so wenig menschlich und mitfühlend sein und nicht daran denken, wie es auch mein selbst zerstört, wenn sie eine solch bedeutende, essentielle verbindung abbricht, platzen lässt, buchstäblich zu einem nichts zerbröseln lässt (dass ich sie jetzt nicht mehr spüre, als hätte es nie eine verbindung zwischen uns gegeben)?
ich möchte noch sagen, als wir wieder nach längerer unterbrechung kontakt miteinander hatten und die person geschrieben hatte, dass sie nähe und meinen körper mag etc., ist sie kurz drauf umgezogen. die kommunikation war da auch wieder unterbrochen oder eben dadurch beeinflusst. [i]ich wollte ihr zeit lassen für den umzug, ließ ihr zeit![/i] das wollte ich nochmal sagen! ich bin jemand, der anderen zeit lässt. und dann kam immer weniger von ihr.
ich schrieb der person mal "merci!". ich meinte damit viel, als ich es sagte, es ist ein bedeutungsvolles wort in meiner inneren welt. sie fasste es eher abwertend oder banal auf, weil man es in ihrer gegend wohl so (trocken) dahinsagt. für mich war "merci" das nie. für mich war es ein streicheln ihrer seele durch mich in dem moment. ist nicht bei ihr angekommen. sie hat eher gedacht, ich wäre abwertend zu ihr.
dann schrieb ich auch mal sowas wie, sie sei eine freundin für mich (ich weiß es nicht mehr haargenau, den wortlaut, den satz). ich verband das mit freude, in freund ist FREU/freude FÜR MICH. es stand für mich für lebensfreude. die ich mit ihr verband, mit unserem zusammensein, unserer verbindung!! lebensfreude ist das tiefste, das ich empfinde! es war für mich also eine "auszeichnung" an sie, ein ausdrücken meiner wertschätzung ihr gegenüber und auch ein geständnis der tiefe meiner gefühle, die ich für sie habe. es war ausdruck von etwas tiefem (tiefstem), nicht der ausschluss von intimität z.b.. sie verstand es aber so. ihre antwort darauf war ungefähr, weiß nicht mehr ganz genau, das reiche ihr nicht, so verletzt, als hätte ich sie abgewertet. und obwohl ich es sicher danach erklärt, dargelegt habe, hat sie es mir nicht ganz geglaubt (glaub ich, war mein eindruck).
ich habe mal zu der person gesagt, dass sie oberflächlich sei. aber nicht in einem verachtenden sinne gemeint, sondern so, dass sie doch, wie sie wirklich ist, anders ist. weil wir in meinem gefühl unser wirkliches selbst miteinander geteilt haben. ich habe ihr selbst gespürt.
ich dachte auch immer so, dass selbst wenn sie probleme, traumata (verletzungen) hat, dass es alles in ordnung zu bringen ist, mit einem kinderlächeln, mit liebe, so im sinne: "hier ist der weg raus." weil ich an die (heilende) kraft im wirklichen selbst, in ihrem, in meinem geglaubt habe. und genau dazu hat mich unsere verbindung erst gebracht, an mein wirkliches (einzigartiges) selbst zu glauben, an seine kraft. an ihres und meines. weil ich ihr wirkliches selbst gespürt habe und sie mein wirkliches selbst. ich habe dem selbst alles zugetraut. aus diesem gefühl und glauben heraus dachte ich so und nicht, weil ich ihre probleme, schmerzen nicht ernstgenommen habe. ich habe nur gedacht, das selbst bringt es in ordnung. wir selbst können es.
ihr wisst einfach nicht, wie tief diese person in mein selbst eingedrungen ist, wie nah sie meinem selbst war. wie tief und nah ich sie in mir erlebt habe. wie tief und nah diese verbindung war. ihr könnt euch nicht vorstellen, wie es ist, diese verbindung nicht mehr zu spüren und wie es ist, dass diese verbindung nichts mehr ist (wahrscheinlich hat die person alle unsere mails gelöscht - so fühlt es sich an. jegliche verbindung gekappt, "weitergezogen". "alles GUTe" - wo? als hätte es nichts, nichts gegeben. nichts.). wie das für meine seele ist, wie sich das anfühlt, ihr könnt es nicht ermessen (diese auswirkung). und die person wahrscheinlich auch nicht.(*)
nachdem ich ihre nachricht gelesen hatte, dass sie den kontakt jetzt beendet, habe ich sehr geweint. ich habe verhaltensweisen gemacht, die man wohl autistisch nennt. ich habe sätze wiederholt, mich auf den boden gelegt, immer gleiche bewegungsabläufe gemacht und das länger. ich hielt es nicht aus, deswegen habe ich das gemacht. es ist schwer das zu schreiben für mich und auch zu lesen, aber einmal sollte es wohl raus...
ich habe (alte) nachrichten von ihr angehört, um ihre stimme hören zu können und hören zu können, wie sie mit mir spricht.
meine seele hat zutiefst sehnsucht nach der kommunikation mit ihr (seelisch, verbal).
(die nachrichten, die sie alle gelöscht hat und daher auch nicht mehr für sie existieren. und die sie auch niemals wieder anhören KANN.)
(*) für mich ist es ein einschnitt.
es ist so schwer für mich! ich fühle eine starke sinnlosigkeit in den tagen. und es tauchten heute gedanken auf, mich umzubringen. ich möchte das gerade mal ehrlich sagen. so schwer ist es für mich, dass diese bedeutende verbindung abgebrochen wurde und mir ein wertvoller mensch fehlt. ich kann nichts gegen diese gefühle machen, sie haben eine gewisse stärke.
ich hätte versucht, irgendwie zu der person zu fahren, irgendwie ein gespräch zu suchen, weil ich diese situation, nichts tun zu können, diese machtlosigkeit nicht aushalte und auch, weil ich so vieles nicht richtig finde und finde, sie tut mir unrecht. ich hätte mich dafür eingesetzt. aber es geht nicht, weil ich starke körperliche schmerzen habe (krank bin), die mich stark einschränken, unabhängig von dieser situation. ich kann nichts tun! obwohl mit gutem willen, unterstützung wären wege möglich.
(man, es hat mich so getroffen, dass die person geschrieben hat, sie hat keine sexuellen gefühle mehr für mich oder für sie ist die beziehung und eigentlich auch die verbindung vorbei!)
ps: warum schrieb sie mal, recht früh, dass sie ein problem mit vertrauen hat, obwohl ich, als ich ihr selbst gespürt habe, sie vertrauend wahrgenommen habe? ( ihr wesen, so spürte ich ihr wesen, war voller vertrauen. sie zeigte sich auch vertrauend, war es. und dann schreibt sie, sie hat eine schwierigkeit zu vertrauen.)